МИХАИЛ МУРОМОВ

- Жуткая у тебя деваха. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что-ли.
_______

- Незамужняя?
- Да. Дважды.
_______

Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, и обои тоже.
_______

Каким бы креативным художником, скульптором,
писателем, поэтом или музыкантом ты ни был,
один черт не придумаешь, что на 8 марта дарить...
_______

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят как на соперниц,
а на мужчин, как на агрессоров.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Только русский может переодеться пока горит спичка,
и нажраться пока прыгает пробка.
_______

Ох уж эти российские дороги и немецкие машины.
Ездил, все ямки объезжал... И что вы думаете.
Сломался гидроусилитель руля!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
________

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

Добавлено (20.12.2007, 19:13)
---------------------------------------------

Жизнь хитра!
Когда у тебя на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы.
_______

"Гадина", - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
_______

- У вас сыр плавленный есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Ща, специально для вас сплавим и заточим!!
_______

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

***
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

***
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

***
На пороге Дед Мороз. Мальчик разочарованно:
- А почему у тебя дедушка мешок пустой?
-Ща, полный будет, отворяй шкафчики…

***
- Как узнать, сколько лет девушке?
- Спросить, сколько раз она смотрела "Иронию судьбы…."

***
- А дед Мороз, оказывается, жадина…
- С чего ты взяла?
- Да он вместо того, чтобы подарить мне подарок, нашел куклу в шкафу, которою мама прятала, и под елочку положил.

***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!

***
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

***
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

* * *
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

***
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

***
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

* * *
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

***
Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

***
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.

***
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Как тебе не стыдно! Я твоя жена!

***
Объявление на елочном базаре:
"Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками"

* * *
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

***
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

***
Ваш сын уже вышел из возраста детских утренников, если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

***
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

***
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

***
Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

***
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

***
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

***
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

***
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

***
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

***
Из разговора двух вундеркиндов:
... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция Рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
Слушай, Вась, по-моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!

**
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

***
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

***
Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

***
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить

***
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

***
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

***
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..

**
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! "
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

***
- Может лы первоапрельская шутка стать новогодним сюрпризом???
- Может. Ведь от 1 апреля до нового года 9 месяцев!!!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Кубинский анекдот.
Идёт мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела.
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая.
_______

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.
_______

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
_______

- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть.
_______

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
_______

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...
_______

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Всё в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше сто пятьдесят какой-то одной водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
_______

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.
_______

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
_______

Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!
_______

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
_______

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.
_______

Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби - шпалоукладчица.
_______

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.
_______

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2 поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса.
Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!"
_______

Жадность - лучшее средство от женщин.
_______

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
_______

Детям нельзя в Интернет. От детей Интернет тупеет.
_______

Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан......Всё.
_______

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку".
_______

- Смотрю я на тебя милый и думаю: что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет,
ни компьютеров, ни автомобилей, а только мыло, веревка и крюк?

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц
_______

Эстонские ученые при раскопках обнаружили остатки древнейшей парикмахерской. Хорошо сохранились инструменты, зеркало и очередь из трех человек.
_______

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
_______

Диспетчер:
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
_______

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.
_______

Для того что бы все знать, интернет нафиг не нужен. Нужен утюг.
_______

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".
_______

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, отвечает дочь, я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница,какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, горестно вздыхает мать.
_______

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
_______

"Вот попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
_______

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!
_______

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
_______

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?
_______

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Десяток яиц, серый волк. Ко мне уже пять таких, как ты, приставали...
_______

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
- Да.
- Например?
- "Феррари".
_______

- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.
_______

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чём, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
______

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
______

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
______

- Сколько у тебя музыки на винте?
- 94 гигабайта!
- Ну это месяц непрерывного прослушивания… И еще лет 7-9 строгого режима!
______

Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!
______

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!
______

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе,
извлекая из сумочки и карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал…
______

Бушующий ураган ”Антонина” разнес в щепки квартиру своего мужа.
______

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.
______

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…
______

Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.
______

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света…
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя… Ладно, иди, три…
______

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку,
то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
______

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.
______

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом… квартиру… машину…

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
- Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.
______

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма, и будто темный лес... Устрашающе!
- В глаза смотри, а не в ноздри!
______

Сказка про аленький цветочек...
Приходит отец домой и говорит старшей дочери:
- Что тебе для счастья надо?
Она отвечает, что много разной богатой одежды.
Отец спрашивает среднюю дочь.
Она просит разных украшений.
И наконец, спрашивает младшую, а она отвечает:
- Привези мне чудовище для моих сексуальных извращений!
отец:
- Что???!!!!
Дочь:
- Ладно, пойдем по длинному пути, привези мне аленький цветочек...
______

-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву такую берешь?
- Я ждал этого вопроса…
______

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.
______

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос…
______

В кабинете у психоаналитика.
Пациент:
-Доктор,она постоянно нас терроризирует своими поучениями,учит жизни, вмешивается во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
-Не волнуйтесь,у многих бывают такие конфликты с тещами…
Пациент:
-Доктор,какая теща,это я про Америку!
______

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?».
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
______

Евро оставь себе, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

1: Как откосить от армии?
2: Замутить с дочкой военкома!
1: А если у него мальчик?
2: Ну, если ты такой принципиальный, то иди в армию!
_____

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян»
_____

Легкоатлетическое сообщество считает, что сто метров за 9 секунд, это предел человеческих возможностей. А химики-фармацевты считают, что нет.
_____

После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
_____

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!"
/компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!"
/компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
_____

- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
_____

Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, забодался искать, пусть уже эта будет"...
_____

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
_____

А я не буду тонировать свою машину - у меня не насколько страшное лицо!
_____

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
_____

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам – значит пора в отпуск.
_____

Если возвращаясь вечером домой, около мусоропровода видишь стопку журналов Playboy, значит сегодня еще кто-то подключился к интернету.
_____

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
_____

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
_____

Интересно, Путин уходя в марте из президентского кабинета, кинет монетку?

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

- Мама, а что такое семейный банк?
- Это когда муж и жена куют свое счастье.
- Теперь я понимаю, почему у соседей всегда такой грохот.
_____

- Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.
_____

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?
_____

- Ниасилил... ржунимагу... ужосна... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
_____

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их и стали называть молдаванками.
_____

- Вы знаете, когда я читаю медицинские книжки, я начинаю чувствовать у себя симптомы всех болезней...
- У меня происходит нечто аналогичное, но только с уголовным кодексом.
_____

Нам нужны новые лица и типажи! Проводим набор только два раза в год!
Подпись: Военкомат.
_____

Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча шагнул...
_____

Уборщица пришла вечером мыть полы в банке. В дверях она столкнулась с управляющим.
- Вы не могли бы дать мне ключи от хранилища?
- Вы с ума сошли?! Только я и главный бухгалтер имеем ключи и знаем секретный код замка!
- Жалко. А то мне приходится каждый вечер тратить минут пять, пока я открываю замок шпилькой.
_____

- Я забираю Вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А Вы ремонту уже не подлежите...
_____

Ваш дом там, где зарядное устройство вашего мобильного!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
______

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
______

Объявление в элитном клубе:
"Господа олигархи! Не сорите деньгами! Уважайте труд уборщицы!"
______

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
______

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
______

Василий Иванович:
- Анка, айда на речку купаться?
- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
______

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
______

Звонок по произвольно набранному номеру:
- Алло, это голландское посольство?
- Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и х@й, а посольство Нидерландское!
______

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!
______

Объявление в New York Times:
Продается Британская энциклопедия, все 45 томов. В отличном состоянии.
$1000.00 или наилучшее предложение.
Больше не нужна. Женился в последние выходные. Жена знает все!
______

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль:
- "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".
______

Вчера сдавал экзамены автоматом: патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
______

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
______

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.
______

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
______

1 марта в России начнется весна, а уже 2 марта зима продолжится......
______

2 марта - день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного.
______

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
_____

В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
_____

- Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
_____

Встречаются два друга, один говорит другому:
— Что ты подаришь своей на 8 марта?
— А когда у неё 8 марта?
_____

- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс... да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!
_____

- Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....
_____

Историки сделали сенсационное открытие!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
_____

Не разрушай мои нервные клетки!
В них живут мои нервные тигры!!!
_____

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
_____

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
_____

Гламуризация - это путь от Валуева к Звереву.
_____

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
_____

Молдавия вышла из экономического кризиса, выиграв тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
_____

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.
_____

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
_____

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах убегали от русских.
_____

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
_____

- А помнишь: каким он парнем был?
- Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.
_____

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
_____

Боксеру как никому нужно правильно делать ударения.
_____

Пусть лучше мне чего-то не хватает, чем все подряд хватает меня.
_____

- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
_____

Талисманом олимпиады в Сочи выбран дельфин на лыжах. Предлагаю талисманом летней олимпиады выбрать плавающего северного оленя.
_____

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные вусмерть!
_____

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
_____

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.
_____

Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то последний естественно погибает. Как проигравший битву.
_____

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.
_____

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
_____

Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.
_____

Судят тамаду за очередную аферу:
присяжные выиграли по свистульке, а прокурор поймал букет невесты.
_____

Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавливаются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход строго воспрещён"!
_____

- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
_____

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.
_____

Никогда не покупайте страшную обувь. Чем страшнее обувь, тем дольше она живет.
_____

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.
_____

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар - херня, главное - упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.
_____

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
_____

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
_____

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!
_____

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
_____

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
_____

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
_____

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
_____

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
_____

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
_____

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
_____

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
_____

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
_____

Руки у большинства женщин - ухоженные и с маникюром, поэтому они просто вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.
_____

Сына назвал Владимкой - потому что счастья ему хочу в ближайшие 20 лет.
_____

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?
_____

Не все женщины стервы. Некоторые делают это красиво.
_____

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет:
Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, а мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
_____

Текущая ситуация в России - медведи на распутице.
_____

Чтобы тебя не предали, не люби, не дружи и не надейся.
_____

В России очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.
_____

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
_____

Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе!
Это свадебный торт.
_____

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
_____

Встречаются две давно не видевшиеся подруги.
Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
_____

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
_____

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
_____

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
_____

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь!
Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество!
Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!
_____

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
_____

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои
_____

- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё!
Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,...
или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!
_____

Мужчине на заметку:
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
_____

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
_____

Звонок в дверь.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Летом на Иссы Куюль .. с акваланг .. гулял?
- Да.
- Маленький мальчик.. в тюбитейка .. спасал?
- Да.
- Тюбитейка … где?
_____

Совет из кулинарной книги: «Если к Вам неожиданно пришли гости и Вам нечем их угостить – в первую очередь дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно»
_____

- Я шотландец!
- Если шотландец, то почему в брюках?
- А я голубой шотландец.
_____

Эстонское метро.
Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия....... Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.