МИХАИЛ МУРОМОВ

* Закон Мерфи *

перевод Л.Беляевой

(ЭКО 1983,NN 1,2,3)

МЭРФИЛОГИЯ

Закон Мерфи.

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она слу-
чается.

Следствия.

1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от
которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее
устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию
развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу,
находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Второй закон Чизхолма.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом
ближайшем будущем.

Следствия.
-----------
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем буду-
щем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы
чего-то не заметили.

Третий закон Чизхолма.

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их
вносит.

Следствия.
-----------
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исклю-
чает всякое ложное толкование, все равно найдется человек,
который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее
одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта.
=====================
Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хо-
рошо выглядит...

Первый закон Финэйгла.
=======================
Если эксперимент удался, что-то здесь не так...

Третий закон Финэйгла.
=======================
В любом наборе исходных данных самая надежная величина,
не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла.
==========================
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти
только ухудшит дело.

Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга.
========================================
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится?!

Второй закон термодинамики Эверитта.
=====================================
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только
очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако
сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мерфи.
===========================
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера.
===============
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что
плохо начинается, кончается еще хуже.

Теорема Стокмайера.
====================
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно
будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее
абсолютно невозможно.

Следствие Боярского.
=====================
Любую работу выполнить абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги.
===============================================
Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный
способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой
большего размера.

ПРИКЛАДНАЯ МЕРФИЛОГИЯ

Закон Букера.
===============
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы Клипштейна в приложении:
================================
к машиностроению
------------------
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю
против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна
напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком
коротким.

и производству:
----------------
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправ-
ленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе ока-
жется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя дру-
гие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предох-
ранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев
первым.
6. Ошибка выявится только после завершения окончательной
проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен
последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживаюшими бол-
тами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние
детали.

**********************************************************
Универсальные законы для молодых инженеров, разработан-
ные комитетом по практическим рекомендациям международной
ассоциации инженеров-философов.
==========================================================

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкра-
дывается в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причи-
нение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые
взяты из технических справочников) должны рассматриваться
как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже
имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все
последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо
внести в прибор, всегда поступает после того, как его изго-
товление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно,
все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на
коэффициент 2,0.
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-из-
готовителем, надо умножить на коэффициент 0,5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на
коэффициент 0,25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки
обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного чело-
века, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом,
будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Следствие Этвуда.
===================
'Зачитывают' только те книги, которыми вы особенно доро-
жите.

Третий закон Джонсона.
=======================
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью,
рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы
прочитать.

Следствие.
-----------
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он
утерян, либо выброшен.

Закон журнала 'Харперс Мэгэзин'.
=================================
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

Правила взаимозависимости Ричарда.
===================================
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Закон самолета.
================
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хо-
тели пересесть, улетает во-время.

Первый закон езды на велосипеде.
=================================
Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против
ветра!

Первый закон бриджа.
=====================
Виноват всегда партнер.

Закон кошачьей безысходности.
===============================
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших
коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем,
в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда.
========================
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Наблюдение Этторе.
===================
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Закон Буба.
=============
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Искусство проектирования.

Первый закон корректировки.
============================
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта,
поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда
чертежи уже выполнены.

Следствие.
-----------
В простых случаях, когда отчетливо виден явно правильный
вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать
неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправ-
лениям.

Второй закон корректировки.
============================
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его
влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изме-
нять.

Закон потерянного дюйма.
==========================
При работе над любым проектом ни один габаритный размер
не может быть установлен точно после 16 h 40 m в пятницу.

Следствие.
-----------
Правильный результат будет самоочевиден в 09 h 01 m утра
в понедельник.

Закон прикладной неразберихи.
==============================
Деталь, которую завод забыл поставить, обеспечивает 75%
объема поставок. Разобравшись, вы легко обнаружите, что за-
вод не только забыл ее поставить, но и 50% времени ее вооб-
ще не производил.

Следствия.
-----------
1. Доставка на грузовике, обычно требующая одного дня,
займет 5 дней, если вы ждете именно этот грузовик.
2. Добавив 2 недели к положенному по графику сроку на
непредвиденные задержки, добавьте еще 2 недели на непредви-
денность самих непредвиденных задержек.

Теорема Вышковского.
======================
Независимо от единиц измерения, используемых поставщиком
или покупателем, производитель будет использовать свои
собственные произвольные единицы измерения, переводимые в
единицы поставщика или покупателя с помощью странных и не-
естественных коэффициентов пересчета.

Уравнения Снэйфу.
==================
1. В задаче из N уравнений будет N+1 неизвестная.
2. Самый необходимый предмет или самая необходимая доза
информации будут наименее доступными.
3. Как только вы используете все возможные способы реше-
ния и не найдете подходящего, тут же найдется решение прос-
тое и очевидное для всех других людей.

Закон Микша.
=============
Если у веревки есть один конец, значит, у нее должен
быть и другой.

Законы машинного программирования

1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших
затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет
скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную па-
мять.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее 'вы-
дачи'.
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превы-
сит способности программиста.

Постулаты Трумэна по программированию.
=======================================
1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда прог-
рамма пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в
неправильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за
чистотой исходной информации, то найдется изобретательный
идиот, который придумает способ, чтобы неправильная инфор-
мация прошла через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно
все программисты владеют в совершенстве.

Законы ненадежности Джилба.
============================
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности,
ненадежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно,
в противовес числу ошибок, которые можно обнаружить - оно
конечно по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться
средства до тех пор, пока они не превысят величину убытков
от неизбежных ошибок или пока кто-нибудь не потребует, что-
бы была сделана хоть какая-то полезная работа.

Закон Брука.
=============
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей
программы только замедляет процесс.

Закон мира ЭВМ по Голубу.
==========================
1. Неточно спланированная программа требует в три раза
больше времени, чем предполагалось; тщательно спланирован-
ная - только в два раза.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к
еженедельной отчетности о достигнутых результатах, посколь-
ку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу.
=============
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и
только дурак захочет ею пользоваться.

Искусство обращения с машинами.

Принцип IBM.
=============
Машина должна работать, человек - думать.

Закон своенравия природы.
==========================
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бу-
терброда мазать маслом.

Закон избирательного тяготения.
================================
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший
ущерб.

Следствие Дженнинга.
---------------------
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, пря-
мо пропорциональна стоимости ковра.

Следствие Клипштейна.
----------------------
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон цеха Энтони.
===================
Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый
недоступный угол цеха.

Следствие.
------------
Закатываясь в угол, он сначала ударит вас по пальцам но-
ги.

Принцип запасных частей.
=========================
Во время поиска небольших запасных частей, упавших с ра-
бочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорцио-
нальна размеру детали и обратно пропорциональна ее значению
для завершения работы.

Закон Поля.
============
С пола упасть нельзя.

Закон Уатсона.
===============
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и
положению лиц, за ним наблюдающих.

Второй закон Вышковского.
==========================
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно дол-
го.

Закон Лоуэри.
==============
Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего:
все равно надо было заменять...

Закон Шмидта.
==============
Если долго портить машину, она сломается.

Первый закон противодействия Фудда.
====================================
Толкните что-нибудь тяжелое, и оно опрокинется.

Закон силы Энтони.
====================
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!

Постулат Хорнера.
===================
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя
оборудованию.

Аксиома Кана.
==============
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инст-
рукцию!

Искусство научных исследований.

Закон научных исследований Мерфи.
==================================
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное
количество исследований.

Закон Майерса.
===============
Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавит-
ся.

Следствия.
------------
1. Теория тем лучше, чем она многословнее.
2. Эксперимент можно считать удавшимся, если нужно отб-
росить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь со-
ответствия с теорией.

Теорема Эдингтона.
===================
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно про-
порционально объему знаний о нем.

Четвертый закон проверки.
==========================
Как бы кропотливо и тщательно вы ни готовили выборку,
вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима
к данной проблеме.

Правило точности.
===================
Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон Янга.
=============
Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон больших задач Хоара.
===========================
Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся
пробится наружу.

Закон лаборатории Фетта.
==========================
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Закон Купера.
==============
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте,
не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет
смысл и без него.

Шестой закон Паркинсона.
==========================
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих
журналов.

Принцип полноты картины.
=========================
Ученые настолько ушли с головой каждый в свое, что не
видят ни одного явления в целом, включая собственные иссле-
дования.

Закон Мескимена.
=================
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как
надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

Иерархология

Закон Хеллера.
===============
Первый миф науки управления состоит в том, что она су-
ществует.

Следствие Джонсона.
---------------------
Никто не знает, что происходит в действительности в пре-
делах данной организации.

Принцип Питера.
=================
В любой иерархической системе каждый служащий стремиться
достичь своего уровня некомпетентности.

Следствия.
-----------
1. С течением времени каждая должность будет занята слу-
жащим, который некомпетентен в выполнении своих обязаннос-
тей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не
достигли своего уровня некомпетентности.

Преобразование Питера.
========================
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной
работы.

Скрытый постулат Питера согласно Годину.
==========================================
Каждый служащий начинает со своего уровня некомпетент-
ности.

Наблюдение Питера.
===================
Сверхкомпетентность более нежелательна, чем некомпетент-
ность.

Закон эволюции Питера.
========================
Компетентность всегда содержит зерно некомпетентности.

Закон заменяемости Питера.
============================
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позабо-
тятся.

Плацебо Питера.
=================
Унция репутации стоит фунта работы.

Аксиома Вэйля.
===============
В любой организации работа тяготеет к самому низкому
уровню иерархии.

Закон Имхоффа.
===============

Всякая бюрократическая организация похожа на отстойник:
самые крупные куски всегда стремятся поднятся наверх ...

Третий закон Паркинсона.
==========================
Расширение означает усложнение, а усложнение - разложе-
ние.

Четвертый закон Паркинсона.
=============================
Число людей в рабочей группе имеет тенденцию возрастать
независимо от объема работы, которую надо выполнить.

Пятый закон Паркинсона.
=========================
Если есть способ отложить принятие важного решения, нас-
тоящий чиновник всегда им воспользуется.

Аксиомы Паркинсона.
=====================
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчи-
ненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.

Закон Корнуэлла.
=================
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего
способен ее выполнить.

Закон добровольного труда Зимерги.
====================================
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость
в этом уже отпала.

Закон связей.
===============
Неизбежным результатом расширяющихся связей между раз-
личными уровнями иерархии является возрастающая область не-
понимания.

Десять правил Спарка для руководителя проекта.
================================================
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значи-
тельных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные фак-
ты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное поло-
жение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос
и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит,-
быстро меняйте предмет разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают пробле-
му. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь ба-
нальному утверждению и уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, ус-

тавьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет
взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не пре-
давайте гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень
спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и началь-
ства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит про-
никновение к вам посетителей и создаст у них впечатление,
что у вас вечно проходят важные совещания.
10. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и
документов, которые могут обернуться против вас.

Первый закон руководства Джея.
================================
Суметь изменить положение дел - главное свойство руково-
дителя. А менять его раньше других - верный признак твор-
ческой личности.

Закон Х.Л.Менкена.
===================
Кто может - делает. Кто не может - учит.

Дополнение Мартина.
=====================
Кто не может учить - управляет.

Армейская аксиома.
====================
Любой приказ, который может быть неправильно понят, по-
нимается неправильно.

Закон Джоунса.
===============
Человек, который может улыбаться во время неудач, непре-
менно думает о том, на кого он может свалить вину за оче-
редную неудачу.

Закон Оулда и Кана.
=====================
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу
участников и затраченному времени.

Второй закон комитето-динамики.
=================================
Чем меньше удовольствия вы испытываете от присутствия на
совещании, тем больше вероятность того, что вам придется в
нем участвовать.

Закон Хендриксона.
====================
Если проблема требует множества совещаний, они в конеч-
ном счете станут важнее самой проблемы.

Правило Фалькланда.
=====================
Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не
принимать его.

Первый закон спора.
=====================
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить
между вами разницы.

Правило очередности Свиппла.
==============================
Кто кричит громче всех, тому и дают слово.

Правило Рейберна.
===================
Хочешь жить в согласии - соглашайся.

Закон Паттона.
================
Хороший план сегодня лучше безупречного завтра.

Искусство быть бухгалтером.

Первый закон Паркинсона.
==========================
Работа заполняет все отведенное для нее время; значи-
мость и сложность ее растут прямо пропорционально времени,
затраченному на выполнение.

Второй закон Паркинсона.
==========================
Расходы стремятся сравнятся с доходами.

Закон задержки Паркинсона.
============================
'Отложим' - это самая ужасная форма отказа.

Правило Вестгеймера.
=====================
Чтобы определить, сколько времени потребует работа,
возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, ум-
ножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более
высокого порядка. Так, мы выделяем два дня на одночасовую
работу.

Закон Грехема.
================
Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не
решаются.

Закон программирования Грея.
==============================
'N+1' простых работ планируется выполнить за то же вре-
мя, что и 'N' таких же работ.

Опровержение закона Грея Логгом.
==================================
'N+1' простых работ требуют в два раза больше времени,
чем 'N' таких же работ.

Правило сроков выполнения проекта (90 на 90).
===============================================
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10%
- оставшиеся 90% времени.

Принцип подачи заказов.
=========================
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо зака-
зать не позже, чем завтра в обед.

Закон Хеопса.
===============
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга.
==========================================
В области исследований и разработок из трех параметров
лишь два можно определить одновременно.
1. Если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя
угадать, сколько это будет стоить.
2. Если ограничены время и ресурсы, невозможно предска-
зать, какая часть задания будет выполнена.
3. Если четко ставится цель исследований и выделяется
конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта
цель будет достигнута.
Если же вам повезет и вы сможете точно определить все
три параметра, значит, вы имеете дело не с исследованиями и
разработками!

Принцип О'Брайена.
====================
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая
цифра делится на 5 или на 10.

Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное
Иссави.
==========================================================

В каждой системе существует собственный способ расходо-
вания безбрежного количества бумаги: в одной заполняются
гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой
- расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачи-
вается в четырехслойные пакеты.

Искусство быть специалистом.

Закон Джухэни.
=================
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтер-
натив.

Следствие Вейнберга.
----------------------
Квалифицированный специалист - это человек, который
удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к ка-
кому-либо глобальному заблуждению.

Закон Поттера.
===============
Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропор-
циональна его реальной ценности.

Закон Росса.
==============
Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.

Закон Кларка о радикальных идеях.
==================================
Каждая радикальная идея - в науке, политике, искусстве -
вызывает три стадии ответной реакции: 1. 'Это невозможно, и
не отнимайте у меня время!' 2. 'Может быть и так, но, пра-
во, не стоит за это браться...' 3. 'Я же всегда говорил,
что это отличная мысль!'

Первый закон Кларка.
======================
Если выдающийся, но уже стареющий ученый утверждает, что
нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает
что-то невозможным, он, вероятнее всего, заблуждается.

Второй закон Кларка.
======================
Единственный способ установить границы возможного - это
выйти за них в невозможное.

Правило великого.
===================
Если некто, кем вы беспредельно восхищаетесь и кого ува-
жаете, погружен в особенно глубокие раздумья, наиболее ве-
роятно, что это раздумья об обеде.

Закон старшинства.
====================
Первый вариант более общего принципа всегда несовершен-
нее продуманного варианта более частного принципа.

Закон Ранэмона.
=================
Существует 4 типа людей:
- кто сидит спокойно и ничего не делает;
- кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего
не делать;
- кто делает;
- кто говорит о том, что надо делать.

Восьмой закон Леви.
=====================
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к дета-
лям.

Закон Сегала.
===============
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час.
Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

Закон Миллера.
================
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в
нее.

Закон Вейлера.
================
Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан
делать ее сам.

Второй закон Вейнберга.
=========================
Если бы строители строили здания так же, как программис-
ты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы ци-
вилизацию.

Искусство быть человеком.

Аксиома Коула.
================
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а
население растет...

Первый закон социо-генетики.
==============================
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по нас-
ледству.

Девиз Джоунза.
================
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило.
================
Вы принимаете себя слишком всерьез.

Метазаконы (всеобщие законы).

Постулат Персига.
===================
Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явле-
ние, бесконечно.

Метазакон Лилли.
==================
Все законы - имитация реальности.

Принцип окончательного результата.
====================================
По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не
знаете, что обнаружите.

Метазакон Купера.
===================
Новые законы создают и новые лазейки.

Первый закон Хартли.
======================
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее
плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!

Закон Вивера.
===============
Когда несколько командированных берут такси, за всех
платит сидящий на первом сиденье.

Следствие Дойля.
------------------
Независимо от числа командированных в такси и от того,
кто платил, каждый в своем авансовом отчете полностью ука-
жет расходы на такси.

Закон новшества.
==================
Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту,
найдите одного человека, который может прыгнуть на семь фу-
тов, а не семь человек, прыгающих на один фут.

Парадокс Тришмена.
====================
Трубка дает умному человеку время подумать, а дураку -
подержать что-то во рту.

Комментарий Хансена относительно человека.
============================================
Человек время от времени спотыкается о правду, но чаще
всего он вскакивает и бодро продолжает идти.

Закон Хелдейна.
=================
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она
необычнее, чем мы можем вообразить.

* ЗАМЕТКИ НА ПОЛЯХ ШЛЯПЫ. *

ИЗ ОПЫТА ПОДЧИНЕННОГО И НАЧАЛЬНИКА.

1) Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
2) Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно про-
порционально значимости проблемы.
3) Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к
тому, кто занят больше всех.
4) Если есть способ отложить важное решение, хороший бю-
рократ его найдет.
5) Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.
6) Лучший руководитель тот, у кого подчиненные много спо-
собнее его самого.
7) Начальник-это человек, который приходит на службу поз-
дно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть
свет, когда ты опаздываешь.
8) Чтобы победить бюрократа, переложи свои проблемы на его
плечи.
9) Только когда читаешь разъяснениеранее полученной инс-
трукции, догадываешься, что не понял не самой инструк-
ции, ни разъяснений к ней.
10) Если отложить дело на долго, то его либо выполнит
кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть
нужным.
11) Не будь незаменимым-тебя никогда не повысят.
12) Позади всякого, кто сделал успешную кареру, стоит оза-
даченная женщина.
13) Свобода слова означает для начальника свободу преры-
вать говорящего, а для подчиненного-свободу держать
язык за зубами.
14) Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше
шансов от него избавиться.
15) Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно
со временем стать начальником и работать по двенад-
цать часов в день.
16) Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто то-
бой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь.
17) Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на
рабочем месте.
18) Всякое решение принимается не один раз.
19) Всегда можно внести еще одно предложение.
20) Все предложения о помощи надо делить на четыре.

О СПЕЦИАЛИСТАХ.

21) Специалист-это человек, который не допускает мелких
ошибок, а выдает грандиозные ляпы.
22) Из прогресса в прошлом вырастают проблемы в будущем.

О НАУКАХ И УЧЕНЫХ.

23) Исследовательская работа заключается в том, что бы
прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и
написать третью, которую никто читать не будет.
24) Самой нужной оказывается цитата, источник которой ни-
как не найти.
25) Если крадешь у одного-это плагиат, если у многих-это
исследование.
26) Оригиналность-это хорошо, зато плагиат быстрее.
27) Чем меньше фактов, тем красивее схемы.
28) То, что является фактом сегодня, завтра окажется заб-
луждением.
29) Само собой напрашивающийся вывод становится таковым
только после того, как он сделан.
30) Самые лучшие аргументы-это те, что приходят потом.
31) История учит нас тому, что мы у нее ничему не учимся.
32) Каждый твердо убежден в своей объективности, и никто
не верит в чужую.
33) Чем болше работаешь над своей идеей, тем болше убежда-
ешься в том, что она-чужая.

О ЧУДЕСАХ ТЕХНИКИ.

34) Положив в стиральную машину 6 носков вынимаешь только 5.
35) Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 про-
центов.
36) Подержанный автомобиль-прекрасное средство для поезд-
ки в автосервис и обратно.

О РАБОТЕ.

37) Мужчина считается толковым работником, пока не доказа-
но противное, женщина считается бестолковой, пока не
докажет обратное.
38) Как бы тщательно не спланировал, чем будешь занимать-
ся, рабочее время все равно уходит совсем на другое.

39) Не повторяй то, что вдруг удалось.
40) Люди не жалеют усилий, что бы только ничего не делать.
41) Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем
двенадцать.
42) Расслабься-стресса хватит на всех.
43) В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть
свет.
44) Того, кто утверждает, что разбогател благодаря тяжкому
труду, спроси-чьему?.
45) Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, зна-
чит, тебе пора в отпуск.

О СОЦИОЛОГИЧЕСКИХ ЗАКОНАХ.

46) Если истина слишком неприятна или неожиданна, в нее
отказываются верить.
47) Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
48) Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимис-
том, когда не везет.
49) Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха,
надо поддерживать обе.
50) Совесть возрастает обратно пропорционально власти.

О ЗАКОНАХ ЭКОНОМИКИ.

51) Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что воз-
никнут непредвиденные расходы.
52) В Норвегии такой высокий жизненный уровень, что до него
добираются лишь не многие.
53) То, что я хочу купить, мне не по корману; а то, что по
карману - все равно слишком дорого.

О РОДИТЕЛЯХ И ДЕТЯХ

54) Если раньше трое учеников шли к директору, им прихо-
дилось не сладко, сейчас несладко директору.
55) При воспитании детей - расходуй вдвое меньше денег и
вдвое больше времени.
56) Желание иметь сына породило много дочерей.
57) Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для
детей и слишком длинные для родителей.
58) Многие становятся родителями не перестав быть детьми.

О МЕДИЦИНЕ

59) Лишние киллограммы откладываются там, где они всего заметнее.
60) С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с
больным взрослым-как с дитем.
61) Если нельзя избежать болезни-избегай врачей.
62) Чем больше строится больниц и чем больше в них ко-
ек, тем больше больных лежат в коридорах.
63) Покажи мне свои бактерии и я скажу, с кем ты водишься.
64) То, что операцию можно сделать, не значит, что ее сде-
лать необходимо.
65) Всякий прогресс, способствующий продолжительности жиз-
ни человека, увеличивает возможность службы здравохранения.

ИЗ ЖИТЕЙСКИХ НАБЛЮДЕНИЙ

66) Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
67) Если что-то очень хочется сделать-это или аморально, или
запрещено, или вредно для фигуры.
68) Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
69) С каждым годом пенсионеры становятся моложе.
70) Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина;
2) веди себя как леди;
3) работай как лошадь.
71) Человеку свойственно ошибаться, а еще больше-сваливать
свою вину на другого.
72) Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
73) Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

* Военые законы Мерфи. *

1. Ты не супермен.
2. Если это глупо но работает - значит это не глупо.
3. Не выгляди броско это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника это раздражает людей которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешся - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем либо более храбрым чем ты.
7. Никогда не забывай твое оружие было сделанно максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны тогда окажется что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо значит вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план всеравно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану значит вы чего то не замечаете.
13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провакация со стороны противника которую вы проигпорируете окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаеш во все кроме противника значит все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район не забудь об этом сообщить врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости то и вы тоже.
25. Вещи которые должны быть использованы вместе никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты не делал это привлечет на тебя огонь противника даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника это когда по вам стреляют свои.
29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что либо не работает стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что либо было важно во время учебных занятий на войне это безполезно, но если что либо было безполезно сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены что "старший по званию имеет привелегии"

Это надо распечатать....:)))))))Займусь

Ну, лучше сразу всё выложить, чем по частям)))) От разбивания на части подобных текстов теряется цельность повествования.

Например, все те шутки и анекдоты что я выложил и ещё планирую выложить на этом форуме - я читал на одном дыхании. Взахлёб. Не останавливаясь.

Вот рассказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.

***

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?:-(

***

Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

***

Если это смешно:-) Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перелилось."Доследила" до того момента, когда муж прибежал, - ему уже в зал дотекло.

***

Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.

***

Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров :-о) - вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ :-) :-(

***

Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.
Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) - лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила - одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!

***

Собиралась завтракать - почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя - греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине - делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома). Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь - до чего ж люди необязательные бывают - пообещают, а сами не заходят

***

Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру Cdюк, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляется?" Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. PS: Максу тогда было месяца два.

***

Иду мыть руки в ванную, в ванной свет горит. Я его выключаю, руки мою в темноте. Видимо, выходя, включаю, а то следующий раз всё повторяется...

***

Мы обычно созваниваемся и выходим с детками гулять толпою. Так вот как-то раз вышли вчетвером, и можете себе представить, все забыли расчесаться с утра. Четыре лохматые мамашки, то еще зрелище, пришлось расческу в киоске покупать.

***

Только что отправляла бабушку с мелкой гулять, ополоснула соску кипятком и бабушке ко рту тяну, при этом думая - что-то не то...

***

Недавно ночью детка зашебуршала в своей корзинке,и я руку вместо корзинки на мужа положила и давай его подкачивать "тш-ш-ш-ш-ш"...

***

Точно, я когда кто-то громко в квартире разговаривает, или в магазине, начинаю говорить чшшш-ш-ш-ш!

***

Про "детские песенки". Саше тогда месяца два было, он ночью 1 раз просыпался, чтоб покормиться. Значица, покормила я чадо, держу его столбиком, жду пока срыгнет, покачиваю. и чего-то по ритму колыбельное мурлыкаю себе под нос. Спать хочется - сил нет. И тут вдруг до меня доходит, что же я собственно пою. "Громыхает гражданская война от темна до темна.." А ритм у нее, кстати. самый что ни на есть колыбельный!

***

Гы! Я обычно пою: "Орленок, орленок, взлети выше солнца..." или "Гренаду". Вообщем, советские песенки - ей очень нравятся:-)

***

Нас дедуля укачивал песней «Шел отряд по берегу, шел издалека», ну там еще про кровь на рукаве, брррр, и ничего засыпала как миленькая :-) Но в мамином исполнении мы засыпаем только под "Оглянись незнакомый прохожий":-)

***

Из моих ночных "рассказок" (когда я засыпаю над кроваткой раньше дочки и начинаю нести чушь :-)):
"Не ешь меня, Колобок!" - говорит ему волк.
"Приходите тараканы, я вас чаем угощу!
Угощу, угощу, не помилую!"
"А теперь душа-девица

На тебе начну жениться"

***

Я перед сном рассказываю про Курочку Рябу, ну и сама уже засыпаю и несколько раз уже ловлю себя на одном и том же: снесла курочка яичко и стал тогда дед репку из земли тащить...

***

А я пела: "Сотня юных бойцов из буденновских войск НА ЗАРЯДКУ в поля поскакала:)))В оригинале - на разведку:))

***

Вчерашний прикол. пою дочке из Бременских музыкантов

- Мы свое призванье не забудем

Смерть и радость мы приносим людям

Спела и застыла надолго, соображая, что не так...

***

Моя мадемуазель замечательно засыпает под.... Гимн Советского Союза (просто я Российского гимна всех слов не знаю;-)), просто петь его надо медленно-медленно)))))) Просто супер колыбельная!

***

У нас хит "Ой цветет калина", она такая мелодичная. Потом "Первый раз дала я в 16 лет". Что поделаешь - тоже напевная очень:)

***

А у меня когда детки родились, я им все время колыбельные пела, то одна спит, то другая. Вот едем мы однажды с мужем в магазин (дети с бабушкой остались), а я вдруг как затяну: "Спи моя радость усни" Он помолчал секунд 10 и говорит так настороженно "Ты меня баюкаешь?"

***

Путаю еду. Иногда старшему пытаюсь дать грудь, а младшей еду старшего.

***

Моя подруга на ночь забыла накрутить соску на бутылку. Ночью Катюха подает голос, мама в темноте дает ей бутылку. Та естественно выливается вся на нее. А я, говорит, не пойму, что она плачет то. Пришлось переодевать бедную, сонную и мокрую.

***

Пару раз мыла ребенка в памперсе, а потом удивлялась, когда он успел столько написать

***

Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

***

У меня муж плохо переносил перегрузки. Однажды я слышала, как зазвонил телефон, потом его сонное "Але..."... и снова звонки! А он продолжает, что-то вроде "да... надо сделать детализацию. Открываешь, вытаскиваешь, вставляешь... По второму этажу шнур..."

Подруга рассказывала, как утром будила мужа на работу: "Ну, вставай-вставай, тебе же еще похмеляться..."

А еще что однажды проснулась посреди ночи от того, что он встал. Взял подушку. И ушел. Через пятнадцать минут пошла искать, нашла в кухне, он сидел на стуле, подушку положил на спинку и спал крепким здоровым сном ))

***

Несколько раз просыпалась ночью и начинала искать дочу у себя в одеяле пока муж не будил окончательно и не приводил в чувства - дочка спит в кроватке со стороны мужа. А однажды сам стал искать вместе со мной - видно я так убедительно это делала.

***

Я тоже несколько раз вскакивала среди ночи, толкала мужа в бок и кричала: "Осторожно же, раздавишь малыша!". Муж подпрыгивал, как ошпаренный и ... успокаивал меня: малыш никогда не спал с нами, только в своей кроватке. Ангельское терпение:)

***

Я тоже периодически кричала на мужа, что он придавил ребенка, увидев спросонья его руку согнутую (мне казалось, что это попка сына) ;-)))

А сейчас иногда (спим вместе с мелким) , он просыпается чтобы я его покормила, а мне снится уже , что я его кормлю. Малыш продолжает капризничать (я его в своем сне покормлю) а потом на ребенка наезжаю, мол что ты еше хочешь, спать давай, поел же ;-)))

***

Обычно укладываю ребенка спать в кроватку, а после первого ночного кормления беру к себе. Однажды положила его в кроватку и сама уснула. Он ночью не просыпался, я под утро чувствую, что грудь полная, надо кормить, стала его искать у себя в кровати, все перерыла, под одеялом, под подушками, на пол посмотрела, вдруг свалился, нигде нет. Муж от моих поисков проснулся, говорит, ты чего тут шаришь, я говорю- ребенок куда-то закатился, покормить надо. Он пошел его из кроватки принес.

***

А я еще спрашивала у мужа, копаясь опять-таки ночью в одеяле - одного ребенка вижу, где второй? Мужа колбасило от таких вопросов, он даже перестал отвечать "Когда ложились спать, один был".

***

хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

***

А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась :-)

***

А я помню проснулась от Лешкиного крика, повернулась, дала грудь и кормлю, а он орееет! Думаю, чего это вдруг, ведь грудь дала. А потом поняла, что я сплю и мне все это снится под настоящий ор малыша.
Еще как-то памперс постирала случайно в машинке. Думаю - откуда вата катышками на всех вещах? Дооолго я потом их отдирала:-)

***

У меня до первого масичкиного месяца была вечная проблема - какой грудью пора кормить, так вот однажды ночью он проснулся, ноет, ищет грудь (мы вместе спим) а я спросонья думаю - так, их двое а грудь одна - кого первого кормить?...

***

Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.

Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его "хита":

1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал "а зачем ее перекладывать?", лег и заснул.

2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: "Три часа ночи". Он спрашивает: "А почему она не спит?" Я растерянно говорю: "Не знаю". Он улыбается и засыпает. Занавес.

***

Я однажды своё бельё кинула вместо корзины в ведро для памперсов. Обнаружила только тогда, когда вытащила из него мешок чтобы завязать и вынести. Хорошо, что вообще обнаружила, а то у меня один мой носок и формочка от детской игрушки исчезли бесследно... кажется уже знаю куда.

***

а я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

***

А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала:)

***

Вы хоть сами водку выпили, а у нас вот как было: Вернулись мы с двойняшками с прогулки (им по 3 месяца было), Полина орет, колики у нее. я хватаю бутылочку с эспумизаном, в ложку лью, думаю, что-то он жидковат, и - в орущий рот - хлобысть! пауза, папа говорит, ты че ей налила? Я гляжу, а в руках у меня бутылек с водкой такой же формы, для уколов, и стоял рядом. Слава Богу, без последствий. :-)

***

Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала

***

А я часто ночью вместо ребенка на мужа натыкаюсь и пытаюсь взять на руки. Он просыпается, а я говорю: "Ой, я ошиблась!"

***

Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася - это мой кот).

С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.

***

Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросонья не получается. Дите ревет, просит кушать.
В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било:-)
Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь:-О И все по новой: купание, натирание...

***

приехали вечером из супермаркета...разгружаем еду из холодильника (сынулька уже ходил-но ночью еще просыпался на кормление был на ГВ)..сын помогает разгружать,муж пошел машину в подземный гараж ставить (перед этим в гору сумок с продуктами-закупаем на неделю сразу) положил петли,крепления в пакетике от кухонной двери(дверь на новой кухне не ту привезли,а петли оставили)....так я ее на автомате в холодильник и положила...потом доказывала,что я ее "вообще не видела,надо помнить куда свои вещи кладешь,а не с других спрашивать"...))нашла их в углу самой нижней полки только на сл. день..

***

ой! вспомнила про своё детство
мама не могла меня найти дома, подняла всех родственников и окрестную милицию. а я спала спокойно под кроватью

***

Мою подругу, ее молодые, тогда родители, запеленованную забыли на остановке, на скамейке, они с друзьями погулять вышли, сели на скамеечку, поболтать, а ребенка рядом уложили, поболтали, встали и пошли, а ребенка оставили, потом вспомнили, вернулись:)

***

Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно.. Оказывается я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.

***

Пару раз пыталась выкинуть пеленки в мусорку, бутылки в стиральную машинку, постирать пампесы,а один раз упорно пыталась покормить ребенины ноги и никак не могла понять, что за фигня, почему не ест.

***

Я несколько раз уже пыталась мужу в рот соску затолкать, когда он дочу на руках держал, Сахарницу постоянно ищем всей семьей, она то в холодильнике, то в микроволновке оказывается:-) А, еще печенье однажды в морозилку затолкала, прихожу попить чай, смотрю - нет печенья, и когда же я его съесть успела, думаю?!

***

Сварила я как-то супчик и поставила остужаться на балкон.... Вспомнила про него через неделю!
Ну и путаю имена. муж, собака, дочка, сын.
Давеча стригли собаке когти я ее держу и уговариваю: Заюшкин (я так сына зову:-)) ну потерпи немножечко.

***

А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую-отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.

***

Сидим с сестрой - смотрим телевизор. Я чуть-чуть задремала. В телевизоре заплакал ребенок - я, по словам моей сестры, тут же вскочила, побежала в комнату к ребенку, при этом готовя грудь для кормления. Моя сестра хохотала надо мной еще пол года.

***

Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру

***

Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.

***

дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.

***

Мой отец - психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: "Рисунки детей, больных шизофренией" и "Кожные и венерические болезни". Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление - засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика:-)

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Реальные правила профилактики ВИЧ – инфекции:
Если кровь или другая биологическая жидкость больного попала вам в рот, прополощите полость рта 96% медицинским спиртом. И не забудьте выплюнуть!!!

Записки студента акушера-гинеколога:
Если на УЗИ видно два плода, не спеши говорить об этом. Возможно тебе просто нехорошо после вчерашнего…
Если у женщины родилась двойня, не торопись размываться. Возможно где-то прячется третий.
Сказав на УЗИ мужу, что у них будет мальчик, запиши в журнал, что девочка. Это может спасти тебе жизнь.
Вчера был на практике в роддоме. Понял, если у женщины родилась тройня, надо погасить свет. Они ж на свет лезут!

Если мучит вас отдышка,
Плохо целоваться,
Знайте, вам ещё не крышка.
Есть реанимация!

Если кашель вдруг замучил,
Пей слабительное лучше.
Будет просто страшно кашлять,
Чтобы джинсы не об….ть.

И про животных.

Рыженький воротничок красуется на шубке.
Причешу его разок, поправлю незабудки.
Просто надо было киске
Не съедать мои сосиски.

Что за пушистый комочек
Летит на соседский балкончик?
Летит и мечтает котяра.
«Съем рыбу, селёдку и мясо!»
Не знала противная киска,
Что вилы стоят перед миской.

Добавлено (05.12.2007, 13:12)
---------------------------------------------
Представила, если бы мне спели на ночь - Оглянись незнакомый прохожий.......
Сон отбило бы навсегда:)))))))))))))))

Если вам грустно, то вам СЮДА-----------
http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

Закон непредсказуемости:
Все будет не так, как предполагалось.

Закон сборов:
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
Что-то должно случиться в самое ближайшее время.

1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие:
Посторонняя помощь всегда отсутствует.

1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.

2-й закон упаковки:
Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.

Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.
Расширение Самсонова:
Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы ее не взяли.
Правило Бондина - Корсак:
Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.

Закон лифта:
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.

Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.

Закон пограничного контроля:
Все границы проходятся ночью!

Правило добрососедства:
Все усилия сопредельных государств направлены на то, чтобы максимально усложнить процедуру пересечения границы.

1-й Парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.

1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.

Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон последней спички:
Последняя спичка всегда ломается.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.

2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?

Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Закон матраца:
Матрац спускает.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!

Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.

Закон Денчика:
Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, ее не хватит на весь поход.

Закон плаванья по озерам:
На середине озера хочется ...

Закон падающего бутерброда:
Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

1-й закон фотосъемки:
Запарываются самые ценные кадры.

2-й закон фотосъемки:
На самом интересном месте заканчивается пленка.

О ПОГОДЕ
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Медицинская аксиома:
Вас поразит именно та болезнь, от которой вы не взяли лекарства.

Законы спасжилета:
1. Спасжилета нет.
2. Если он и есть, то не у вас.
3. Если он у вас, то не с собой, а дома.
4. Даже если он у вас и на вас, при выпадении из лодки вы вспомните, что забыли его накачать.

1-й закон ветра:
Ветер встречный.

2-й закон ветра (Закон Журавлева - Юдина):
В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.

Закон прохождения порога:
Самые опасные камни, как правило, не видны.

Закон весла:
Если весло может сломаться, то оно сломается.

Расширенный закон весла:
Даже если весло не может сломаться, оно сломается.

Обобщенный закон весла:
Весло сломается с самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.

Закон новичка:
Самоуверенность обратно пропорциональна числу пройденных порогов.
Следствие:
С увеличением числа пройденных порогов вероятность переворотов асимптотически стремится к нулю.
Опровержение Федорова к закону новичка:
Всплески самоуверенности наблюдаются независимо от числа пройденных порогов.
Следствие из опровержения:
Вероятность переворота всегда больше нуля, обратно пропорциональна его ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести последствий.

ПРАВИЛА ПРОХОЖДЕНИЯ ПОРОГОВ (ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ)

1. Ты не супермен.
2. Лучший способ пройти порог - это обнести его.
3. Если все остальные прошли порог нормально, это еще не значит, что с тобой ничего не случится.
4. Никогда не иди в порог с кем-либо, более храбрым, чем ты.
5. Хлопанье в ладоши перед порогом - дурной тон.
6. Если уж ты вошел в порог не так, как хотел, то всякая попытка исправить положение только ухудшит ситуацию

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

КЛАССНО, Aces!!!:))))))

НА ТИХОРЕЦКУЮ... (Из к/ф "Ирония судьбы или с легким паром")

На Тихорецкую вагон отправился,
Как только пивом проводник заправился,
Лицо кирпичное, глаза покойника,
Он весь как черт и бес, он весь как черт и бес,
он весь как черт и бес,
И без билета еду я спокойненько.

Лежит на рельсах что-то непонятное,
Скорей овальной формы, чем квадратное.
Стоять рассматривать нам нету времени.
Надеюсь, ананас, надеюсь, ананас,
надеюсь, ананас,
Надеюсь, Анна нас простит Каренина.

Раскроет душу Дед Мороз с наколочкой,
Как он Снегурочку зарыл под елочкой.
Наврет с три короба, любитель басен он,
Менты копаются, менты копаются, менты копаются,
Менты копаются, а труп под ясенем.

Начнет рассказывать майор с погонами,
О том как он раскопки вел под кленами,
Искал от Ялты он до Севастополя,
Копал под кленами, копал под липами, копал под ясенем,
Копал всю осень он, а труп под тополем.

Соседка водку мне нальет пшеничную,
Закурит "Marlboro", а я - "Столичную".
Меж нами разница, увы, глобальная,
Она валютная, она валютная, она валютная,
Она валютная, а я - вокзальная

Вот, наконец, платформа Тихорецкая,
Названье милое, хоть и немецкое.
Сойдем на станции и распрощаемся:
Майор с погонами, менты с лопатами,
Лицо кирпичное, с наколкой Дед Мороз,
Матрос в тельняшечке, мужик в купальнике,
Анна Каренина, трехтомник Ленина,
Она, валютная, и я, вокзальная,
Конец дистанции, а там, на станции . . .
Стоит Снегурочка с ушами синими.
Приходит год мыша, приходит год мыша, приходит год мыша,
Приходит год мыша, мыша Крысиного....

...ананас.... ржунимагу.

Приезжала к сотруднице в гости немка.

Спрашивает меня: - Как Вас зовут?
Я: - Анна
Она: - О-о-о-о-о-о-о, АННА КАРЕНИНА!!!!
Я в осадок выпала.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ

A E
Спят усталые игрушки, книжки спят
A
Вобла и пивные кружки ждут ребят
A7
За день мы устали очень
D
Выпить хочется - нет мочи
A Нm D E A
Кружку подставляй, наполняй

Спьяну можно отоспаться на столе
И в милицию умчаться на козле
Над сержантом поглумиться
А потом попасть в больницу
Глазки закрывай, баю бай

Баю бай, должны все люди ночью спать
Баю баю, завтра будет день опять
И сантехник и строитель
Ждет вас всех медвытрезвитель
Глазки закрывай, баю бай.

(Автор - Балашов Михаил Юрьевич)

Добавлено (06.12.2007, 17:46)
---------------------------------------------
Пародия на песню Как упоительны в России вечера.

1. Как просто получить в России по зубам,

Не надо даже напрягаться и стараться,

В чужой район тебе достаточно добраться

И там ты сразу же получишь по зубам.

В твоём районе тоже девки есть.

Зачем чужой район ты выбрал для прогулки?

А, ну, придурок, уноси-ка свои булки,

А то от местных ты получишь по зубам.

2. Как просто получить в России по зубам,

Всего достаточно напиться и забыться.

Потом в толпе людей случайно сматериться

И тут же мент тебе дубинкой по зубам.

На стадионе фаны « Спартака»,

А ты попробуй им скажи, что за «Динамо».

Они пинать вас будут долго и упрямо

По животу, спине и по зубам.

3. Как просто получить в России по зубам,

Приди к знакомым ты на свадьбу или праздник.

Начнёт бузить один нетрезвый безобразник

И в общей драке ты получишь по зубам.

Идёшь домой, вдруг, просят закурить,

А ты не куришь, и в кармане спичек нету.

- Ах, спичек нету, ну тогда гони монету, А если вякнешь, то получишь по зубам

Добавлено (06.12.2007, 18:26)
---------------------------------------------
НИЧЕГО СЕБЕ СЕМЬЯ... (Б.Моисеев, Н.Трубач "Голубая луна")

Кто услышит эту песню
Поступить с ней надо так:
Быстро спеть ее другому
А иначе ты - сифак!

Первый брат любил второго
А его второй любил
Третий брат любил двух первых, младших братьев
А четвертый их убил.
Пятый брат любил шестого
В них седьмой влюбленным был
Откопал восьмой двух первых братьев
Оживил и полюбил.

Ни чего себе семья - вот это да
Все в округе говорили
Ишь какая любовь
Ишь какая любовь
И подальше обходили
Вот такая семья - вот такая семья
Вот такая семья - вот такая
Вот такая вот свобода - кого хочешь люби
Вот такая семья - ух-ты
Вот такая семья - заводная
Вот в таком ассортименте - столько видов любви

Ревновал к шестому пятый
Первый дрался со вторым
А четвертый вышел в сад да взял лопату,
Да как треснул тем двоим
И как раз в разгар веселья
Участковый к ним пришел
И с большой большой большой любовью
Он составил протокол

Ничего себе семья - писал он там
На семью и не похожа
О, какая любовь
О, какая любовь
Поселюсь я с ними тоже
Вот такая семья - вот такая семья
Вот такая семья - вот такая
Вот такая загогулина - вот такая семья.

(Автор - Леонид Каганов)

1.
"Возвратно-поступательный", он же "реклама force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьемся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2.
"Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично.

Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.

Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3.
"Посейдон", он же "Морской метод".

Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.

Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат.

Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.

Резюме: подходит для моряков и участников круизов.

4.
"Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.

Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося.

Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею.

Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении.

5.
"Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.

Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться.

Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.

Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6.
"Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.

Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ.

Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично.
Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.

Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу.

7.
"Cпортивный"

Убить себя апстену футболистов.
Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.

Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.

Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца.

Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8.
"Мокрый"

Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. Это, конечно, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем. Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...
Преимущества: не так больно физически и очень романтично.

Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.

Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9.
"Готичный"

Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".

Преимущества: Остаешься жив.

Недостатки: Остаешься жив.

Резюме: Идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых.

10.
"Формульный"

Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".

Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.

Недостатки: Надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов.

Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион.

11.
"Плачевный"

Апстену плача. Требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).

Недостатки: Если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.

Преимущества: Можно стать первым в истории человечества.

Резюме: Подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях.

12.
"Пьяный"

Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.

Преимущества: Если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью.

Недостатки: После некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться.

Резюме: Способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат.

13.
"Социальный"

Убить себя об стену непонимания.

Преимущества: опять таки, останешься в живых.

Недостатки: придется учиться "не понимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби.

Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты.

14.
"Метод массовых беспорядков"

Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.

Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.

Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1.

Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать.

15.
"Древнерусский"

Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.

Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся.

Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно.

Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16.
"Мьюзикл"

Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17.
"Самолёт", или "11 сентября"

угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берете курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...

Добавлено (13.12.2007, 19:30)
---------------------------------------------

Как завернуть подарок, если рядом кот!

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.

2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.

3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.

4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны оберточной бумаги для подарков.

5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.

6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.

7. Разложите подарки и оберточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.

8. Вернитесь к ящику, чтобы взять веревку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите веревку.

9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.

10. Вытащите подарок из пакета.

11. Вытащите из пакета кота.

12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.

13. Разверните оберточную бумагу, чтобы можно было ее отмерить.

14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.

15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.

16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.

17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из под подарка.

18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок оберточной бумаги.

19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте еще одну попытку.

20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.

21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.

22. Скрепите оберточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.

23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.

24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперек.

25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.

26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.

27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.

28. Положите подарок в коробку и обвяжите ее веревкой.

29. Развяжите веревку, откройте коробку и вытащите из нее кота.

30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.

31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.

32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте ее.

33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.

34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)

35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней оберточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.

36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.

37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путем аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.

38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.

39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.

40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не прийдете к очевидному выводу.

41. Распакуйте подарок, развяжите веревку и вытащите из коробки кота.

42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки оберточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.

43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.

44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.

45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть свое презрение по поводу вручения им такого плохо завернутого подарка.

46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чертов подарок в магазине.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Добавлено (18.12.2007, 01:29)
---------------------------------------------
ПЕСНЯ НАЧИНАЮЩЕГО ВЕБМАСТЕРА (Никитины "Большой секрет для маленькой...")

Не секрет, Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание
Процессора журчание
Под клавиш стрекотание,

Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании
Для скромной такой компани
Огромный такой сервак.

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет без апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"
Автор - Sonya Sokolova

Новогодние костюмы

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях?
Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балерина.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангоры и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штаны или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Костюмчик требует жертв.

Тоже милый котик ))))

Сценарий подготовки к Новому Году

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.
(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженную сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.
(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осматриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

- Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

- При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

- Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

- Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

- Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

- В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

- Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

- Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

- Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

- Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

- Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

- Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

- Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

- Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

- После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Поставьте ноги на ширине плеч. Подставьте плечи. Возьмите на себя ответственность. Возьмите на себя труд. Возьмите на себя все. Взяли? Снимите с себя все. Возьмите. Снимите. Возьмите. Снимите. Переложите на плечи товарищей.

Соберите волю в кулак. В правый кулак. Плавным движением переложите ее в левый кулак. Снова переместите в правый. В левый. В правый. Следите, чтобы воля не задохнулась в кулаке. В правый. В левый. Выпустите волю на волю и помашите ей вслед.

Возьмите себя в руки. Взяли? Теперь отпустите. Еще раз взяли себя в руки. Крепче. Сильней. Держите себя в руках. Держите. Держите. Те, кто больше не может сдерживаться, и те, кому держать себя в руках противно, могут распоясаться и дать волю рукам. Остальные продолжают держать. Держите. Держите. Отпустите.

Переходим к ходьбе. Усилием воли заставьте себя совершить благородный поступок и, не сгибая колен, поступите скверно. Поступайте. Поступайте. Сделайте верный шаг. Теперь неверный шаг. Верный. Неверный. Скверный. Шире, шире шаг. Верный. Неверный. Чувствуете легкую приятную усталость? Ничего. К старости это пройдет. Верный шаг. Неверный шаг. Скверный шаг. Верный. Неверный. Скверный. На месте стой. Раз. Два.

Следующее упражнение выполняется сидя. Сядьте на шею родителям, положите руки на пояс и качайте права. Начали! И раз, и два, и три. Руки и ноги не напрягайте. Темп произвольный, дыхание равномерное.

Отказывайтесь выносить мусор вдох, требуйте побольше карманных денег выдох. Грубите вдох, настаивайте на уважении к себе выдох. Вдох выдох. Вдох выдох. Слегка наклоните туловище вперед, боритесь за право бесцельно проводить время и гулять допоздна.

Не сгибая колен, постарайтесь достать родителей. Доставайте их, доставайте. Достали?

Теперь вернитесь в исходное положение на шее и оставайтесь там до последнего вздоха родителей. Затем сделайте пересадку на шею к мужу или, если неожиданно для себя окажетесь взрослым мужчиной, на шею заботливой и любящей жене.

Опустила голову, понурились. Согнитесь под грузом забот. Ниже. Еще ниже. В три погибели. В четыре. В пять погибелей. Выпрямились.

Расправьте плечи. Выше голову. Теперь задирайте нос. Выше. Еще выше. Зазнавайтесь. Поднимайтесь в собственных глазах.

Возноситесь.

Садитесь в лужу.

Комплекс "Головокружение с утра"

Возьмитесь за ум. Пошевелите мозгами. Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад вместе с головой. Начинаем вращательные движения ума. Слева направо. И раз. И два. Прокручиваем в голове все, что случилось с нами вчера. Слева - направо. Слева - направо.

Очень хорошо с утра на свежую голову пораскинуть мозгами. Теперь справа налево. И раз. И два. Не напрягайте задний ум, не надо. Уже поздно. Это надо было делать вчера. Продолжаем вращательные движения. Шевелите, шевелите мозгами.

Уберите руки от груди. Они опущены. Висят по бокам вдоль тела. Пальцы не сжимаются в кулаки. Не надо ничего принимать близко к сердцу. Работаем только головой.

Не забывайте глубоко и ровно дышать. Вспомнили - вдох. Ужаснулись - выдох. Вспомнили - вдох. Ужаснулись - выдох. Последний раз ужаснулись и сделали правильный вывод.

Выбросили все из головы.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Все!....РЖАЧ ПОЛНЫЙ!!!Aces.....

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

Щас, слёзы вытру.

А ведь я это помню. Тогда это было прилично.

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.

3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.

8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!

11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.

23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)

16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.

6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Теперь о прическе.
Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после укладки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция.
Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее.
Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же:"...............!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном.
Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

Празднуем!!!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете.

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.

:- Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за них
Не могy звонить!
О: - Так вы их пpочитайте и сотpите!
А: - Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля!..
5.
А: - Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня в
почтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничего
нет...
6.
О: - Би Лайн, здpавствyйте!
О: - Я Вас слyшаю, говоpите!
О: - Бyдьте добpы, пеpезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говоpил!
7.
А: - Какой мне телефон выбpать?
О: - Для чего вам телефон нyжен?
А: - Собиpаюсь в Якyтск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якyтске pаботать не бyдет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.
8.
А: - У меня Би+, пpямой московский номеp, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалyйста, по номеpy 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстpо говоpят, что я не yспеваю запомнить.
9.
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на
аппаpате нажать пpобел?
О: - А для чего нyжен пpобел?
А: - Hy, 8, пpобел, код...
10.
О (паpень): - Компания Би Лайн, здpавствyйте.
А: - Hy, наконец-то, мyжика нашли!
11.
А: - Я не могy дозвониться, я кyпил только что телефон, возможно я еще
не вполне pазобpался в эксплyатации телефона. Hет гyдка...
О: - Каким обpазом вы осyществляете набоp номеpа?
А: - Я набиpаю на клавиатypе цифpы и нажимаю YES! (pаздается тоновый
сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстpиpyю. А когда заканчиваю pазговоp, я нажимаю NO!
(пpоисходит отключение от линии)
12.
А: - Hикак не могy каpтy активиpовать...
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Hомеp не могy стеpеть с каpты
О: - Попpобyйте стеpеть монетой
А: - Да пpобовала, не полyчается.
О: - А почемy y вас не полyчается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, пpостите?
А: - Здесь, на аппаpате стеклышко... Я и ногтем пpобовала стеpеть и
монетой, не стиpается.
13.
А: - Девyшка, где на клавиатypе телефона кнопка "минyс"? Я 755-0055
Никак набpать не могy!
14.
А: - Девyшка, я ввожy номеp, а ничего не пpоисходит... Может, надо
пpоизносить не "ноль", а "нyль"?..
15.
О: - И тепеpь набеpите шесть нyлей.
А: - Какие шесть нyлей?
О: - Да любые!
16.
А: - Девyшка, я yже тpетий pаз с вами pазговаpиваю, и все вpемя с
дpyгой.
17.
О: - Далее в меню аппаpата найдите "Hастpойки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалyйста, называйте!
О: - А что y вас сейчас написано на дисплее?
А: - Фyнкшен.
18.
А: - Девyшка, мой номеp 012-3456. Я Тyпоpылов.
О: - Вы невеpно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тyпоpылов в смысле тyпой.
19.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - А он yмеp.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

Про стеклышко мне понравилось

Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
и только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
с таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
а предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
…Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа – обогре-еей,
ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
и, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось …

... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.