Приветствую Вас Гость | RSS

МИХАИЛ МУРОМОВ

Четверг, 28.03.2024, 23:15
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Модератор форума: Алекс, Aces11, irina72sa, МаринкаМА  
Форум сайта о Михаиле Муромове » Прочее » Флейм » улыбнитесь (Давайте выкладывать сюда все смешное(приличное конечно))
улыбнитесь
Aces11Дата: Среда, 03.06.2009, 20:49 | Сообщение # 151
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Спал, как вкопанный.

У медиков видно есть курсы владения языком. Как иначе можно выговорить "еюноилеальный анастомоз"???

Все-таки, разница полов очевидна. Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить.

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.

Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...

Нежные, сладкие и горячие девушки ждут вас! Клуб "Каннибал".

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Как известно, коня обходят спереди, а мента - сзади, так как козлы не лягаются, зато рогами боднуть - запросто.

В России две беды и одну из них можно решить с помощью катка! Да, в принципе, и с дорогами так можно справиться!

Роман Абрамович покупает яхты всё огромнее и огромнее предыдущих. Он бы сразу купил Австралию и приделал к ней вёсла!

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Капитан корабля ворвался в рубку. И рубка продолжалась до вечера.

Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной".



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Пятница, 05.06.2009, 21:07 | Сообщение # 152
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Про прынцев

Бабы, я вам за сибя расскажу
(Можеть, ришити, што дура),
Третий дисяток, а я-та фсё жду
Прынца с изьящнай фигурай.

Вьётся вблизи ат миня мужычьё,
Хочють на мне пажениться,
Дарють канфеты, а я гну сваё –
Есси пайду, то за прынца!

Я ж ни такая, как хочецца вам,
Мне падавайте иное!
Серце сваё на навеки аддам
Рыцарю, прынцу, Герою!

Зыркну в акошко – и глючицца мне
Прынц из страны лучезарной:
Как он скакаить на сивам канне
Юный, паджарый и гарный…

Глазья блястають лазурным агнём!
Пыль спод капыт вылитаеть!
Бабы! Ни можна ни думать а ём…
Как он пантова скакаить!…

Я харашо к мужикам атнашусь,
Тока надежды их пУсты.
Прынца на сивам канне я даждусь.
Ждать, это, бабы, искусство!!!



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
МаринкаМАДата: Пятница, 05.06.2009, 21:20 | Сообщение # 153
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Статус: Offline
Quote (Aces11)
Прынца на сивам канне я даждусь.
Ждать, это, бабы, искусство!!!

Эх, сильно сказано!!! Хорошо, что у меня кресло на пяти колёсиках, а то валялась бы посреди комнаты... happy happy happy
 
Aces11Дата: Пятница, 05.06.2009, 21:42 | Сообщение # 154
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Ждешь так прынца, ждешь... а доходят, в итоге, только одни сивые кони......
.... я валяццо
lol lol lol



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Понедельник, 22.06.2009, 10:16 | Сообщение # 155
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку....

Эпигpаф

В пустом канале
Он сидит одиноко.
Кибеpсамуpай.
_____

Твой файл был столь велик.
Может быть, полезен был.
Но тепеpь исчез.

***
Искомый сайт
Не найден был, но ведь
Дpугих - несчесть.

***
Хаос здесь цаpит.
Кайся, пеpезагpузись --
веpнёшь Поpядок.

***
Тщетны усилья.
Всё закpой, над чем коpпел.
Многого желал!

***
Снегопад -- и тишь.
Килобаксовый экpан
Гибнет пpекpасно.

***
С Поиском пришла Потеря
и бытие небытия:
"Мой Текст" -- не найден.

***
Hам видный Дао --
Вpяд ли Истинный Дао,
Пока не сменишь картридж.

***
Виндовс NT пал.
Я Синий Экpан Смеpти.
Никому не слышны твои вопли.

***
Вчеpа pаботал.
Сегодня не pаботает.
Таков Виндовс.

***
Теpпелив пpебудь.
Hедостойный гнев отpинь.
Hет связи с сетью.

***
Пpевpащает сбой
Твой доpогой компьютеp
В обычный камень

***
Тpи вещи веpных:
Смеpть, налоги, потеря данных.
Угадай что случилось.

***
Ступаешь в pучей,
Hо вода уж утекла.
Стpаницы тут нет.

***
Мало памяти.
Хотим охватить небеса,
Hо не судьба нам.

***
Стёpт тот документ,
Что искал ты -- должен он
Пеpенабpан быть.

***
Гудка пpевыше
И гpубых сообщений --
Весть ,"файл не найден".

***
Сбой сеpьёзен: все
Яpлыки исчезли -- чист
Экpан и pазум.

***
Съел я твой вебсайт.
Пpости; столь сладок был
И на языке моём растаял!



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Вторник, 23.06.2009, 10:58 | Сообщение # 156
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Железная логика

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: Человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

***
Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

***
Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

***
Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
МаринкаМАДата: Вторник, 23.06.2009, 20:50 | Сообщение # 157
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Статус: Offline
Quote (Aces11)
Железная логика
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Блин, как точно! Я в отпаде lol lol lol

 
КатеринаДата: Среда, 15.07.2009, 20:04 | Сообщение # 158
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Статус: Offline
Mebiuss Пятница, 16/03/2007 06:14
Вся правда о мужчинах
Все что вы хотели знать о мужчинах

Удивлять у мужчин отлично получается с первой встречи. Но надо пожить рядом, чтобы это удивление переросло в научное знание: просто рядом с тобой - Чужой. То есть он, конечно, родной, но с Альфы Центавра. Это подозревали в своих мужчинах твоя мама, бабушка, прабабушка и так далее, до праматери Евы (или до той дарвиновской обезьянки, которая впервые спросила своего обезьяна: "А поцеловать?"). Теперь наука подтвердила наши подозрения.

Почему мужчины лучше паркуются?

В целом мужчины успешнее справляются с пространственными задачами: чертят проекции, ориентируются по карте, посылают пас в нужную сторону с нужной силой.
Биология: в мозгу мужчин выше процент так называемого белого вещества - нейтронных волокон, связанных со способностью координировать информацию и усиливающих активность кортекса - участка мозга, задействованного в концентрации на одной задаче. У женщины выше доля серого вещества - собственно нейронов и нейронных отростков, носителей информации. Отсюда наша "многозадачность", умение делать десять дел одновременно. Которое, увы, несовместимо с легкой парковкой!

Почему мужчины вечно плюются?

Производители зубной пасты всерьез рассматривают возможность делать пасты отдельно "для него" и "для нее".
Биология: мужчины отличаются от женщин не только составом слюны, но и интенсивностью слюноотделения. Не оправдывая асоциальную привычку плеваться, отметим: у мужчин вязкость слюны выше, а вырабатывается ее вдвое больше.

Почему мужчины разбрасывают носки?

И не только носки. А потом делают вид, что не видят, хотя вещи валяются у них перед носом! Притворство? Нет! Как раз под носом они видят хорошо. На компьютерной клавиатуре он носок заметит. Левее, правее - уже нет. До сознания мужчины добирается прежде всего то, что расположено прямо перед глазами.
Биология: все то же преобладание белого вещества мозга, линейность мышления и "монозадачность" - решу одну проблему, потом переключусь на вторую (Маленькая хитрость: хочешь, чтобы на тебя обратили внимание - сядь строго напротив!)

Почему у мужчин бывает бес в ребро?

Диагноз "седина в бороду - бес в ребро" культурно называется кризисом среднего возраста (мол, со всяким случается), но поговорку не обманешь: у женщин бороды нет!
Биология: музской мозг с возрастом быстрее теряет нервные клетки в той зоне мозга, которая связана со способностью контролировать себя и прогнозировать последствия. Женщины лучше защищены от возрастных изменений в нервной ткани своим интенсивным мозговым кровообращением.

Почему мужчины отбивают мяч головой?

Даже при игре в пляжный волейбол легким, как перышко мячом 10 из 10 попыток принять его не голову будет сделано мужчинами.
Биология: в мужском мозге выше доля цереброспинальной жидкости. "Эта жидкость очень полезна, - пишет Рубен Гур, директор Лаборатории исследования мозга Университета Пенсильвании. - Она играет роль амортизирующей подушки. Мужчины более подготовлены к ударам по голове"

Почему мужчины переключают каналы?

Невыносимая привычка смотреть все сразу и ничего не досматривать до конца! Или зависнуть на спортивной программе, политике, бизнесе и воспринимать перипетии общественной жизни так, словно это специальный мужской мыльный сериал.
Биология: Y-хромосома (то, что, собственно, и отличает мужчину от женщины) заставляет мозг "отращивать" нейроны, связанные с гормоном допамином. Эти нервные клетки вовлечены в механизмы мотивации и награды, а кроме того, гормон допамин активно задействован в эмоции любопытства: "что там еще новенького?" И рука сама потянулась к пульту...

Почему мужчины такие бесчувственные?

Ты ему жалуешься, а в ответ - критический разбор полетов.
Биология: аутизм - патологическая неспособность "читать" чужие эмоции и вступать в социальные связи - чисто мужское заболевание (на одну аутистку приходится 10 аутистов). Природа предназначила мужчин для решения конкретных задач, а женщин отвечать за межчеловеческие связи. Да, мужчины не умеют говорить с нами о наших проблемах. Зато они (в замысле) умеют их решать. Удовольствуемся этим...

И на последок крик мужской души...

Если ставишь ее на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься - ты сексист.
Если ведешь домашнее хозяйство - захребетник.
Если много работаешь - у тебя нет вечно времени на нее!
Если мало работаешь - ты лоботряс и бездельник.
Если ты обошел ее в карьере - это мужское засилье.
Если она обошла тебя в карьере - это равноправие.
Если плачешь, ты слабак.
Если нет - бесчувственное бревно.
Если просишь ее сделать что-то против ее желания - это принуждение.
Если просит она - одолжение.
Если у нее скучная, бедная работа - это эксплуатация.
Если у тебя - мог бы оторваться от стула и найти что-то получше.
Если ты реагируешь на женские формы и пикантное белье - ты извращенец.
Если нет - голубой.
Если ты стараешься быть в хорошей физической форме, ты пижон.
Если нет - тюфяк.
Если тебе часто нужен секс - ты секс-маньяк.
Если нет - "признайся, у тебя есть другая?"

И после этого женщины еще спрашивают, почему мужчины умирают раньше?!!... wink


Ничему нельзя научить, но всему можно научиться
 
Aces11Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 19:28 | Сообщение # 159
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
***

Я сама себя нашла! Я сама себе важна!
Я сама себя открыла, я сама себе нужна!
Я сама с собой дружу, я себе стихи пишу.
Я себе плохого слова больше в жизни не скажу!
Я сама себя люблю, я себе не нагрублю,
Потому что уважение для себя самой коплю.
Без любимой, без меня не могу прожить и дня.
Я с собою неразлучна, я – кровиночка моя!
Я с собой поговорю, похвалю и пожурю,
Если в чем-то сомневаюсь, то уверенность вселю.
Я могу с собой болтать, словно бабочка порхать.
Я могу парить, как птица, и меня не растоптать!
Я собою дорожу, Я удачу приношу!
Я притягиваю счастье, а несчастье отвожу!
Я сама себе пою песню нежную свою.
Так собою восхищаюсь, что порою устаю.
За собою дорогой я и воду и в огонь!
Я живу теперь с собой, как за каменной стеной!
Среди множества забот лишь одно меня гнетет:
От меня - меня такую, вдруг, да кто-то уведет?...



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Суббота, 25.07.2009, 16:43 | Сообщение # 160
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
***
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд - между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в «Бриллиантовой руке»). Вдоль всей этой «кишки» - офисы, соответственно, и припаркованные машины. Въехал? Места нет? Быстро выгружай, высаживай и проваливай, не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнес-центровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке.

Все между собой договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот, в один прекрасный день в «кишку» въезжает светловолосое насекомое на «Мерседесе» S-класса (новёхоньком!), останавливается поперек всей дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину...

Восемь куч по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична... Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки», в количестве уж никак не меньшем, чем со 2-го Белорусского фронта...

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие убоялись). После небольшой паузы из телефона устало, обреченным голосом раздается: «СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!» Люди начинают падать из окон.... Занавес!



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
МаринкаМАДата: Суббота, 01.08.2009, 20:05 | Сообщение # 161
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 614
Статус: Offline
Не знаю, смешно это или всё-таки грустно... но в отличие от нынешнего поколения, детство у нас хотя бы было...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага... «На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо ? первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки! А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения»?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: «Только банки верните!» А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - «Я только спрошу!» Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор «Рубин» - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: «Семь чудес света!» Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри.
Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали ”так просто”. Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам….А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру ”Ну, погоди!”. Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
”Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов” и ”Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст” и ”Опал -затянулся и упал” Да, мы были очень необычными людьми.

Ну кто не помнит качели на детских площадках? Мы на них раскачивались и сигали. Сигали на-спор: кто ближе приземлится у бетонной песочницы.
А шифер, валяющийся всюду? Ведь все мальчишки знали, что шифер "стреляет", если его бросить в костёр, надо только успеть за дерево спрятаться.
А пустые гильзы от патронов? Уже и не помню, где мы их находили. Мы собирали эти гильзы и заполняли серой от спичек, тщательно счищая серу со спичек обычным перочинным ножом. Затем гильзы разрывались под колёсами поездов и трамваев. Кстати, перочинные ножики рождались там же, из обыкновенного гвоздя, положенного на рельсы....
А пустые гильзы от патронов?
Стройки сплошь и рядом, там строительные гильзы, с порохом...
Карбид в бутылку с водой
Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки
Пугачи из трубки и гвоздя с резинкой...
И в битобанку мы играли. Причем в каждом районе свои правила. И свинец плавили на горячем шлаке у кочегарки, за это нас кочегары гоняли. А еще мы камнями друг в друга кидались через какую-то железную фигню высотой метра 3. Иногда прилетало хорошо.
Телефонные кабели на изделия из цветной проволоки наматывали на спицы на велосипедных колесах. Хе, это же целое искусство плетения из цветной проволоки: ручки, фенечки, колечки... Нет, мы для этой цели использовали капельницы из ближайшей больницы. Использованные трубки капельниц, валялись там в большом количестве во дворе. Кого мы только не выплетали. И ручки шариковые делали. Оплетали стержень. Иногда - с узорами.
Карбид в бутылку с водой. Он валялся всюду куда ни ткни. Даже малыши его подбирали, что бы бросить в лужу и посмотреть на "пузырики"
И кусок пластика или картона, тоже к велику цепляли, да так, что бы один конец в спицы попадал. Получался звук мотоцикла
А еще треугольные пакеты из-под молока !
Их надували, и со всей дури об голову товарища - такой фейерверк
А как пугали девчёнок капсулем от хлопушек?
Несколько капсулей сматывалось изолентой и кидали совсей дури (благо у нас её было много) об пол, под ноги жертве...
В глубоком детстве делали "секретики".
Выкапывалась ямка в земле, туда клался красивый фантик и сверху прикрывался зеленым бутылочным стеклом. Все это присыпалось землей и только как глазок смотрел этот красивый "секретик"

Вспоминается как охотились за стеклянными шариками, белыми, зелеными и (дикая редкость) фиолетовыми... До сих пор не знаю, откуда они брались.
Как плитки собирали разноцветные, хоть может это в локальном масштабе было, т.к. химбаза под боком и там попадались... Тркбки зеленые пластиковые, с напалечниками примотанными изолентой, и запрет на продажу напалечников детям, в аптеках... Жуткое, но скоротечное увлечение луками, после показа по ТВ английского сериала, про Робин Гуда... Кстати, в гильзы мы набивали Магний и поджигали, это выходило сильно круче серы. Ну и фантики/вкладыши, но это уже на закате 80-х... А до того в "вырезки", то же самое в общем то, но с вырезками из журналов.
Девочки вели анкеты.
Я смутно помню, но примерно были такие вопросы:
- твой любимый мальчик
- твоя любимая песня
- твой любимый фильм
и много еще каких, не помню. А в конце обязательно нужно было написать пожелание хозяйке анкеты.
Все это красиво оформлялось вырезками из Советского экрана и Работницы, приклеивались такие сердечки, которые открывались, а там какая-то фигня написана...
Это было сумашествие какое-то.

Если взять бутылку резинового клея (в обувных магазинах 8 копеек бутылочка), вылить часть на парту и растереть ровным тонким слоем, а через пару минут начать скатывать шарик... то через десяток бутылок получался полноценный дефицитный "каучуговый" мяч. По крайней мере с теми же характеристиками.
А игры какие на переменах были!
Про "резинку" для девчонок - сказано. Для хохмы кто-нибудь вспомнит-то как именно нужно было прыгать и закручивать резинку эту? И было три "высоты", на которых нужно было отработать всю последовательность упражнений. И ведь прыгали!
И еще фантики от шоколадных конфет собирали, складывали определенным образом и играли, хлопая по ним, на всех подоконниках, выигрывая или проигрывая целые "состояния". (Самыми "дорогостоящими" и крутыми были фантики от "Гулливера" )
Кстати, молоко было не только в бумажных треугольных пакетах, но и в тяжеленных стеклянных бутылках, который потом еще мыли и сдавали. Молоко было с белой крышечкой, кефир - с зеленой, а на сметане - белая с желтой полоской. Кстати, молоко бывало завтрашнее...

Что то еще вспомнились сухие шипучки "Медок" и "Мятная", которые, хоть и были жуткой химией, жевались всухую...
А из "экстремальных" развлечений детства вспомнились различные кувырки на сушилке для ковров. Причем все это происходило над асфальтом. Кувыркались и вперед, и назад, и поджав одну ногу. Тогда совсем не было страшно. А сейчас я думаю, что если бы кому-нибудь из нас довелось сорваться и удариться головой об асфальт (а вниз головой мы тоже висели, да еще и на верхнем ярусе, который находится в паре метров от земли), веселого было бы мало. Сейчас дети так не развлекаются.
Дротики из английской булавки, бумаги и пластилина..
Болт с гайкой, кусок полиэтиленовго пакета и "сера" со спичек
Политинформации по вторникам нулевым уроком
И вообще выжигание. У народа были специальные аппаратики. Рисовали что-то на дощечке и выжигали. Наверное до сих пор у некоторых еще остались.
А "бомбочки" из магния и марганцовки? Засыпали в бумажный пакет и обматывали синей изолентой (диким слоем). Сбоку прорезалась маленькая дырочка, в которую вставлялся кусок стержня от ручки набитый серой от спичек. Работало как бикфордов шнур. А если добавить немного натертой "дымовой" расчески, то после взрыва оставался густой дым.
О, дымовушки! Жгли эти расчески в подъездах нещадно!
Ракеты из фольги, набитой мелко наструганой дымовухой. Наматывали на карандаш фольгу так, чтобы часть фольги выступала за край карандаш, скручивали конец и сплющивали его торцом карандаша, снимали гильзу, засыпали дымовуху и сжимали, вставив предварительно иголку, чтобы сопло получилось. Хорошо летали.
Поджигные (ну это уже чистый криминал), которые с десяти метров пробивали деревянный ящик насквозь. Если кому-то удавалось достать кусок "титана" (какой-то металл, который хорошо искрил, если кинуть его по асфальту "лягушкой"), то он становился королём двора и все бегали за ним, прося дать "кинуууть ну разочеек"
Растение "пистоны", настоящего названия которого я не знаю до сих пор, дающее небольшие белые плоды, которые достаточно громко хлопали, если на них наступить.
Костры из сосен после Нового Года, которые восхитительно пахли смолой и в которые можно было бросить много чего интересного. Стройки и железные дороги, на которых здорово было играть в доганы и вышеножки, выжигание линзой от отцовского фотоувеличителя, тайные походы на речку, охота на летучих мышей, поедание "пятачков" и незрелых яблок, воздушки, спичкострелы, рогатки, дротики и игры в "ножички", прыжки с крыши в сугроб (круто, если с переворотом), разбитые носы, ушибы и порезы...
1. Дымовушная линейка по 14 копеек резалась на мелкие части
2. В дне металлического пустого флакона из под мыльных пузырей, точно посередине, гвоздем пробивалось небольшое отверстие.
3. Порезанная линейка засыпалась во флакон, флакон надежно заплющивался сверху.
А затем делали "Байконур": между двух кирпичей таблетка сухого горючего или баночка с бензином, а на кирпичи собственно сама ракета.
Как они летали!!!
Вкладыши от "заграничной жувачки" - отдельная песня. Были глянцевые, мультяшные, на одном блестящем листочке, где ярко прорисованных Белоснежек окружали такие же четкие гномы, а были японские книжечки на тонюсенькой шершавой бумаге, формата жевательной пластинки, с комиксами. Эти просто поражали воображение, хотя их героев никто не знал.
"Спектрумы" в конце 80-х уже появились у некоторых товарищей, и видики были большие советские.
капсуль от хлопушки аккуратно разрывался, на карбитовую соль капали каплю воды, и затем в нее "макали" головки спичек. Когда высыхали, достаточно было стукнуть спичкой об любой предмет - и она загоралась
Правда были случаи, когда по неосторожности при ношении взрывался весь коробок.
Если примотать покрепче к крану презерватив и перед началом урока потихоньку открыть воду, то к середине урока из класа можно будет услышать замечательный "плюх". Эксперименты показали, что в изделие номер два советских времён вливалось до двух вёдер воды.
А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась.
А прыжки на стройках в кучи песка! Почему-то с криком "Слава югославским партизанам!"
И в аптеке скупалась вся глюкза и аскорбинка.

Безбожно съедалась смола с яблоневых вишневых деревьев.
А какая вкусная муравьиная кислота! Берёшь веточку и в муравейник запихиваешь, потом её обсасываешь
На самострелы лучше всего шли палки от клюшек. Эти же палки были незаменимой вещью для игры в "короля". Игра совершенно чумовая, сейчас почему-то никто в нее не играет. На кирпич ставилась банка пустая консервная. Весь народ по очереди кидал в нее свои биты, после чего ими же и дубасил противников. Часа игры хватало для пары-тройки синяков, как минимум. Играли в нее преимущественно весной, после того как сойдет снег. У нас была совершенно чудная асфальтовая площадка у дома, которую пытались отвоевать мамаши, которые на ней белье развешивали зачем-то (вот глупые, не знают истинного предназначения этого асфальтового пятачка)

Еще делали капитошки. Лопнувший воздушный шарик натягивался на кран и включалась вода. Потом закручиваешь и ниткой завязываешь. С одного шарика выходило штук 6-7.
Делали маленькие рогатки из толстой проволоки с изоляцией. Резинка с квадратным сечением почему-то называлась "авиационной". И потом стрелялись шпонками из проволоки.

Разрезали плоскую резину на прямоугольнички, один кончик цепляешь на кончик ручки, растягиваешь, и зажимаешь пальцем другой кончик, и стреляешь на уроках. И ещё бумагу ,предварительно пожевав, скатать в шарик, засунуть в трубочку и дунуть- классная стрелялка.

Прятки. Море волнуется раз (когда надо было замереть и не шевелиться). Ручеек. Прыгалки. Когда двое крутят, кто-то прыгает пока не заронится.

Собакам строили будки-шалаши, а потом перепрятывали их от собачников.

Ловили трутней и привязывали нитку к лапке.

Съедобное-несъедобное. Волейбол через перекладину для выбивания ковров.

Смолой, расстопленной солнцем, вывозить палку, а потом поджечь (коптила-жуть).

Танчики! Каждый рисует на своей половине листа штук 20 танков, а потом начинается бой - рисуешь жирную точку в том месте, где должен "отразиться" танк противника, складываешь лист, рисуешь точку с обратной стороны. Если отпечаталось на танке противника - подбил!

А еще - зарыть руку в песок, сложить пальцы хитрым способом и чтобы другой осторожно снимал песок и нажимал на ногти - разминировал.. Задел палец - взрыв - рукой весь это песок подбрасывался, чаще всего в лицо "саперу"....

На кухне динамик подключенный двумя проводками в радио розетку "Здравствуйте ребята! В эфире пионерская зорька!"...
Ч/б телевизор на длинных тонких ножках, а на нём пасатижи для переключения каналов...
Автобус 5коп, троллейбус 4коп, трамвай 3коп. Билетики соответственно синие, чёрные, красные. Откуда они выкручивались все помнят...
Контейнеры на помойках большие и отдельно маленькие для пищевых отходов, воняло жутко...
В деревне была керосинка, на которой бабушка жарила карасей, пойманных удочкой из орешника, с поплавком из винной пробки со спичкой...
Кусок какой нибудь пластмаски, прикреплённый прищепкой к вилке велосипеда. Трещало по спицам не хуже мотоцикла. Самый супер звук выдавал кусок фотоплёнки...
"Щелкалки" из той же фотоплёнки (специально сложенной)...
Газировка не из автомата, а из рук тёти, за двумя стеклянными колбами с сиропом...
Хлеб на мягкость специальной вилкой проверяли...
Пломбир за 48коп. резали пополам...
Жареные пирожки с мясом по 10коп....
Пружинная монетница...
Калейдоскоп (труба со стёклышками образующие симметричные узоры...
Детский велосипед "Бабочка" на маленьких, но широких колёсах...
Ещё была такая детская игра, игровое поле из куска фанеры закруглённое с верху. Устанавливалось под наклоном. На поле всё красиво оформлено, разные ямочки, желобки, крутилочки, ловушки, каждое место определялось кол-вом очков. А в низу с права типа шпингалет с пружинкой. Кладётся туда металлический шарик, оттягивается пружинка и щёлк... куда попадёт, столько и очков...

В детском саду обед, четыре человека за столом, четыре яблока на десерт. Кто первый съест суп и второе, выбирает лучшее яблоко и т.д. ...
В том же садике, манная каша с комочками (с тех пор не ем манку даже в ресторане)...
В школе, абонементы в кино на месяц...
Обычные (белые) жевачки подкрашивали путём пережевывания с кусочком цветного грифеля...
Или вот, левую ладошку в трубочку, с верху кладём листик с ближайшего куста, а правой ладошкой резко сверху, БА-БАХ! ...
Игровые автоматы по 15коп, в каждом кинотеатре и не только...
В кинозал иногда пробирались через выход, когда заканчивался сеанс, прятались между рядами до начала следующего сеанса...
Разменные кассы в метро, 10,15,20коп. На некоторых станциях до сих пор висят!!! (естественно не работают)...
Набор коричневых индейцев, 5шт. ...
ЛОТО! всей семьёй, вечерами...
Электронная игра "Ну погоди", 25руб....
Дворовая игра в "ОРДЕНА" Обычно на пятачке перед подьездом. Чертим две параллельные линии на расстоянии метров 4-5, потом из-за своей линии кидаем битку (баночка от гуталина с песком) на линию противника. От линии до битки нужно дотянуться пальцами, иначе переход хода. Если битка перед линией - медаль (рисуем кружок), за линией - орден (ромбик), точно на линии - звезда. 3 медали=орден, 3 ордена=звезда, 3 звезды= кремль (рисуем башенку), 3 кремля=МОСКВА! Победа!...
Игра с мячом "четыре угла" Поле делиться на четыре части (крест на крест) если играется в четвером, или просто пополам, если в двоём. Задача, выбить мяч на поле противника, но не более чем в два касания...

Варёнка! Сколько было испорчено штанов и футболок, хлоркой и анилиновыми красителями....
Сейчас дети на скейтах трюки всякие выписывают, а мы на них в "футбол" играли, мячом для тенниса. А какие скейты были, "скоростной" (самый дорогой, на больших колёсах)," рыбка "(загнут один край) и дубовый (обычно желтого цвета, тяжелый и неповоротливый)...

 
КатеринаДата: Суббота, 08.08.2009, 23:01 | Сообщение # 162
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Статус: Offline
Что запрещается законами в различных американских штатах (Полный сборник):

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. :: В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

____________
Перемещено из "Анекдотов" и отредактировано


Ничему нельзя научить, но всему можно научиться
 
Aces11Дата: Пятница, 14.08.2009, 23:11 | Сообщение # 163
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Памятка путешествующему лифтом.

Отправляясь в путешествие на лифте, вы должны соблюдать ряд элементарных правил, чтобы сохранить себя и свою нервную систему в целости и сохранности на всем протяжении этого опасного пути.

1. Вне зависимости от того, сколько этажей вы собираетесь проехать, берите еды и питья на три дня. Неизвестно, насколько может затянуться поход.

2. Независимо от времени года и температуры в лифте, берите с собой полную смену одежды и теплые вещи. Не помешают.

3. На случай встречи с маньяком или грабителем в кармане необходимо иметь две-три головки чеснока. В случае опасности достаточно тремя-четырьмя энергичными движениями разжевать одну головку и резко выдохнуть или выплюнуть в лицо опасности.

4. При себе обязательно иметь свежую газету и шахматы. В пути они помогут с пользой скоротать время и завязать разговор со случайными попутчиками. Плеер не берите, это выбор эгоистов. Исключением являются плееры, проигрывающие видео.

5. Никогда не наедайтесь впрок перед путешествием, в замкнутом пространстве вам может стать некомфортно.

6. Путешествуя лифтом, необходимо вслушиваться в окружающий вас мир, дабы не пропустить момент перехода путешествия в приключение и быть к нему готовым.

7. И наконец последний совет: хотите быстро и наверняка попасть с этажа на этаж - воспользуйтесь лестницей.



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Пятница, 14.08.2009, 23:14 | Сообщение # 164
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Удивительные хищники.

(голосом Дроздова): Здравствуйте, уважаемые телезрители. В нашей сегодняшней передаче я хочу вам рассказать об удивительных хищниках, настоящих санитарах дорог - гайцах. Гайцы (по-латыни Gibdd Palkopolosatus) обитают исключительно вблизи дорог. Они могут часами сидеть на одном месте, выслеживая свою добычу. Смотрите, как нервно подрагивает его яркий полосатый хвост: это верный признак того, что гаец чувствует приближение добычи. Этим хвостом он парализует свою жертву до полной потери скорости. Иногда, сомневаясь в зрении добычи, они добавляют к помахиванию хвоста заливистые трели. Обратите внимание, как свободно и смело снуют мимо гайцев отечественные машины. Хищники будто не видят их! Все дело в том, что, существуя бок о бок с гайцами многие десятилетия, российские машины выработали уникальный механизм защиты: на их корпусе выросли невидимые глазу железы, выделяющие отработанное машинное масло. Даже мизерных количеств хватает, чтобы гаец не обращал на машину внимания. Однако если железы забьются грязью, такой немытый автомобиль тут же становится легкой добычей.

Непевчая птичка.

Сегодня я расскажу вам об удивительной городском обитателе, которого многие видели и практически все слышали. Этот обитатель - птичка перфоратор. Слышите? Это с наступлением теплых дней птички выбираются из кладовок, где мерзли всю зиму, и теперь перестукиваются, радуясь весне. Взрослый перфоратор во время таких весенних игрищ в день может продолбить до пяти отверстий в стене. Когда перфораторы так токуют, они не владеют собой и не воспринимают окружающих. Известны случаи, когда особо азартные перфораторы силком приходилось связывать и снова убирать в кладовку. В основном эти непевчие птицы встречаются в домах новых, только что построенных, но иногда они появляются и в зданиях старой постройки. Охота на этих птиц сопряжена с трудностями: обычно хозяева квартиры, где завелся перфоратор, считают его своей собственностью, и всячески сопротивляются охотнику.

На этом я с вами прощаюсь. До новых встреч!



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 22:43 | Сообщение # 165
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Манифест настоящего россиянина

Каждый настоящий россиянин должен придерживаться следующих принципов:

I

Государство без тебя — государство, ты без государства — ноль. Поэтому человек для государства, а не наоборот.

Носителем власти является российский народ. Но это тяжкое бремя. Слава богу, что его взялся нести президент.

Настоящее разделение властей расщепляет вертикаль, и потому вредно для России. Власть всегда от народа. Поэтому, когда народ ругает власть, он ругает самого себя.

Закон власти: власть Закона для всех. Кроме самой власти. Потому что она призвана следить за исполнением Закона.

Власть не может быть близка к человеку — большое видится на расстоянии.

Проблемы случаются не у тех, кто при власти, а у тех, кто пытается создать их для власти.

У России много врагов. А друга только три: армия, флот и ФСБ.

II

Хорошо смеется тот, кто при исполнении.

Всякий начальник создан для руководства, как птица для полета: чем крупнее, тем выше полет.

Губернатор всегда прав. Пока его не снял президент.

Нельзя требовать ответственности от чиновников — у них и так чересчур много забот.

Богатством чиновников прирастает Россия.

Ничто у нас не дается так легко, как взятка.

Дорога не взятка, а внимание.

Власть и крупный бизнес едины. И потому непобедимы.

Друг олигарха — олигофренд. И должен быть с олигархом в известном месте.

Но олигарх олигарху — рознь. И потому «Челси» — российская команда.

III

Если в тебя по причине плохого настроения принялся стрелять сотрудник ФСБ, умри с пониманием того, что ФСБ — основа России.

Если тебе навязали крышу, пусть тебя радует то, что теперь это милиционеры или фээсбэшники, а не бандиты, как прежде.

Если ты попал под суд и у тебя нет ни административного ресурса, ни денег, расслабься и наблюдай за процессом.

Российская демократия — самая управляемая в мире. Нам есть чем гордиться.

Нам не нужна власть партий, когда есть партия власти.

Наша многопартийность — это когда много партии власти.

Говоря о правах человека, следует выяснить, какую должность он занимает.

Настоящий россиянин верит прокуратуре, а не зловредным журналистам.

Настоящий россиянин верит Роскомстату, а не ценам в магазине.

Нам не нужны независимые суды. Наверху лучше знают, какие решения правильные.

Нам не нужна так называемая свобода слова, которая существует лишь для того, чтобы критиковать власть.

Нам не нужны парки, садики, детские площадки в городах. Застроить каждый свободный метр элитным жильем — вот наше требование.

Нам не нужны памятники истории и культуры. Заменить их полезным новоделом — вот наше желание.

Долг настоящего россиянина — помочь российским женщинам активнее решать демографическую проблему.

Пенсионеры должны помнить: Пенсионный фонд — не резиновый. Раньше умер — помог стране.

Главное для настоящего россиянина — уметь терпеть и доверять власти. Тогда мы обязательно дождемся результата. Нынешнее поколение будет жить при величии России. И тогда не важно, как оно будет жить.



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:29 | Сообщение # 166
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Если вы, нахмурясь, выйдете из дома
И не в радость будет солнечный денёк-
Злость свою срывайте в боевых приёмах.
Тренируйте на прохожих силу ваших ног!

Если муж вернулся из отлучки рано,
А у вас в постели повод на развод-
Не беда, коль нету, запасного плана.
Притворитесь в стельку пьяной, может пронесёт!

Если вы разиня, деньги потеряли
И у вас в кармане вошь ехидно ржёт,
То не предавайтесь скорби и печали
Эти деньги, непременно, кто-нибудь найдёт!

Если вы в процессе гвоздезабиванья
Стукнули по пальцу вашим молотком-
Не скрывайте матом разочарованье,
А порадуйтесь, к примеру, птичке за окном!

Если вы в джакузи с Анжелиной ДжОли,
А она к вам липнет, будто на магнит,
И в костюме Евы, (абсолютно голой),
Значит, вам всё это снится, или вы - Бред Питт!



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Вторник, 01.09.2009, 12:55 | Сообщение # 167
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
70 правил русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву “ё”, иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет “не” и “ни” с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку “о том” можно исключить.
15. У слова “нет” нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. И не начинайте предложение с союза.
41. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
42. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
43. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
44. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
45. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
46. Правиряйте по словарю напесание слов.
47. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
48. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
49. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
50. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
51. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
52. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
53. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
54. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
55. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
56. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
57. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
58. Будьте более или менее конкретны.
59. Как учил Эмерсон: “Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли”.
60. Слов порядок речи стиля не меняет?
61. Кому нужны риторические вопросы?
62. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
63. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
64. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
65. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
66. Если хочешь хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
67. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
68. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
69. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
70. Книгачей, чясто безо-всяких правил чотко чюствуит что чтото нетак.



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Понедельник, 07.09.2009, 18:27 | Сообщение # 168
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Людям о Ледях

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- "" твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницей не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину

Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Бл"дь, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.

Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.

Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
Aces11Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 16:26 | Сообщение # 169
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline

Слова настоящей женщины


- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!

- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

- И вас, и меня забудут. Вас раньше!

- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...

- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
КатеринаДата: Вторник, 22.12.2009, 23:54 | Сообщение # 170
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Статус: Offline
— С какой целью браконьеры уничтожают животных?
— Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.

— Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

— Придумай предложение с числительным "три".
— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

— Скажи, чем питаются ежи?
— Кактусами.

— Какими видами животноводства занимается сельское население Средней Азии?
— Они занимаются овцеводством, барановодством, верблюдоводством...

Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
— Анна Петровна, что же это за квадрат — с одной стороной?

— Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
— Один и ноль!

— Для чего служит микроскоп?
— Для микробов!

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

— Когда появились первые люди?
— Когда обезьяны стали много работать.

— В каком состоянии бывает вода?
— В твердом, жидком и газированном!

— Каких писателей мы можем назвать классиками?
— Тех, которых мы проходили в классе.

— Какие вещества не растворяются в воде?
— Рыба!


Ничему нельзя научить, но всему можно научиться
 
Aces11Дата: Воскресенье, 03.01.2010, 15:33 | Сообщение # 171
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Любовь – это…

Любовь – это когда принц находит свою Золушку, несмотря на то, что ее туфелька вовсе не хрустальная, и вовсе не туфелька, а деревянный башмак самого ходового, тридцать восьмого, размера и впору чуть ли не всем мачехам королевства.

Любовь – это когда Василиса Премудрая бросается выцарапывать глаза тому, кто назвал Ивана-царевича дураком, хотя сама с глазу на глаз называет его глупеньким, и довольно часто.

Любовь – это когда правая и левая головы Змея Горыныча грызутся не оттого, что жрать нечего, а из-за средней, поочередно строившей им глазки.

Любовь – это когда королевич сразу целует Спящую Красавицу, а не раздумывает, стоя над ее ложем: «Не повременить ли мне с поцелуями?..»

Любовь – это когда Кощей Бессмертный показывает кукиш всем Василисам сразу, выстроив их в ряд, и едет на болото сватать Бабу Ягу.

Любовь – это когда герцог Синяя Борода говорит своей не в меру любопытной жене: «С первым апреля, дорогая!»

Любовь – это когда возлюбленный Белоснежки вызывает на дуэль каждого, кто осмелится съязвить: «А чего это твоя там, в лесу, с семью мужиками делала?»

Любовь – это когда старик уже задолбал Золотую Рыбку, чтобы у старухи были хоромы, завод по производству рыбных консервов, норковая шуба, кольцо с брильянтом и много других вещей, необходимых порядочной женщине.

Любовь – это когда Ассоль ждет Грея и без алых парусов, и без корабля. И без последней рубашки, и даже без штанов, потому что знает: так ему даже лучше.

А вообще, любовь – это когда вечером, забыв о неприятностях и усталости, ты на всех парусах мчишься с работы домой, чтобы, если уж не приготовить ужин, то хотя бы включить свет. Ведь любимому человеку в житейском море необходим маяк – уверенность в том, что его очень ждут.



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
КатеринаДата: Понедельник, 04.01.2010, 15:37 | Сообщение # 172
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Статус: Offline
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТHО МОЮ СОБАКУ.


Ничему нельзя научить, но всему можно научиться
 
Aces11Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:46 | Сообщение # 173
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1043
Статус: Offline
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.

Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.

А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.

С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот.



... И проснусь я в мире невозможном,
Где-то, между будущим и прошлым.
 
КатеринаДата: Четверг, 01.04.2010, 00:10 | Сообщение # 174
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Статус: Offline
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
- На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:
- Этот человек на холме - математик.
- Почему же?
- Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ..


Ничему нельзя научить, но всему можно научиться
 
КатеринаДата: Четверг, 01.04.2010, 00:11 | Сообщение # 175
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Статус: Offline
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека


Ничему нельзя научить, но всему можно научиться
 
КатеринаДата: Четверг, 01.04.2010, 00:28 | Сообщение # 176
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Статус: Offline
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


Ничему нельзя научить, но всему можно научиться
 
diana5001Дата: Четверг, 01.04.2010, 02:01 | Сообщение # 177
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 194
Статус: Offline
День смеха, День дураков и даже просто 1 апреля… Историю происхождения этого «праздника» уже мало кто помнит, да и единого мнения на этот счёт нет. А вот традиция разыграть кого-нибудь в этот день очень популярна.

Мы решили дать несколько советов, которые помогут подшутить над друзьями и коллегами 1 апреля.
Аппетитные первоапрельские шутки

В День смеха и розыгрышей можно побаловать своих друзей кулинарными изысками… Конечно, можно просто насыпать сахар в солонку и соль в сахарницу… А можно прибегнуть и к более изысканным «рецептам» для 1 апреля.

Мыльное печенье для сладкоежек
Что понадобиться: тарелка или пиала, половинка стакана варенья, парочка овсяных печений и… хозяйственное мыло.
Подготовка: Разламываем или разрезаем печенье на кусочки размером примерно сантиметр на сантиметр, а мыло режем на кусочки размером примерно полтора на полтора сантиметра. Все ингредиенты складываем в тарелку и заливаем вареньем. Не волнуйтесь, мыло в варенье не растворяется.
Итак, подготовительный этап закончен. Теперь берём тарелку и, медленно приближаясь к разыгрываемому человеку, выбираем из неё печенье (которое отличается меньшим размером) и едим с демонстративным наслаждением. Ну а теперь остаётся только кого-нибудь угостить… И не забудьте после розыгрыша выкинуть «реквизит», чтобы его не попробовали ваши дети.

Необычный десерт
Что понадобиться: твёрдый сыр, плавленый сырок, чеснок, майонез и оливки.
Подготовка: Сырки протираем на тёрке, добавляем немного толчёного чеснока, майонеза и перца. Из полученной массы формируем шарики, в центр каждого добавляем оливку. Остаётся обвалять полученные «колобки» в стружке тёртого сыра. Подавать рекомендуем со сладким чаем или кофе.
Домашние первоапрельские розыгрыши

Есть и такие варианты шуток к 1 апреля, которые помогут разыграть членов вашей семьи.

Питательная зубная паста
Что понадобиться: тюбик зубной пасты, а так же майонез или сметана.
Подготовка: Вечерком, когда все уже отправились спать, опустошаем тюбик зубной и заполняем его майонезом или сметаной. А утром наблюдаем за реакцией.

Зашитые рукава
Что понадобиться: пиджак, рубашка или другой предмет гардероба того, над кем решили пошутить, нитки и иголка.
Подготовка: аккуратно зашиваем рукав. А утром наблюдаем за попытками «жертвы розыгрыша» одеться. Эффект получится более комичным, если перевести часы на час вперёд…

Задушевный разговор
Что понадобиться: привычка говорить во сне, хотя, это не определяющий фактор, ведь «заговорить можно и внезапно», а вот без кого-нибудь очень любопытного не обойтись.
Подготовка: сделайте вид, что крепко заснули (например при коллективном семейном просмотре телевизора), посопите и поворочайтесь, а потом «начните разговаривать во сне». Чем удивить своих родных, виднее вам.
Офисные шутки на 1 апреля

В День смеха можно подшутить и над своими коллегами.

Непослушные мыши
Что понадобиться: компьютеры, которые стоят напротив друг друга, как это нередко бывает в офисах.
Подготовка: переключаем мышку от одного компьютера к другому компьютеру и наоборот. Эффект будет достигнут, если оба сотрудника включат свои компы одновременно.

Замечательно выглядишь!
Что понадобиться: несколько коллег-единомышленников и сослуживец, который очень трепетно относится к своему внешнему виду.
Подготовка: нужно просто дождаться, когда объект розыгрыша придёт на работу, а после начинается всё самое интересное.
Итак, «жертва» заходит в офис и видит, что все смотрят на неё/него с нескрываемым интересом. Спустя пару минут, кто-нибудь восхищённо говорит нечто вроде «У тебя потрясающее тело! А фотограф гений! Не смотря на откровенность, фотографии просто восхитительны. Зачем было от нас скрывать?».
«Классические» первоапрельские шутки

Конечно же, есть и те шутки, о которых знает буквально каждый, но и они иногда «срабатывают». Напомним эти первоапрельские розыгрыши.

Просто скажите человеку:
- У тебя спина белая!
- У тебя молоко убежало!
- У тебя шнурки на ботинках развязались!

И ещё несколько простых рекомендация для любителей пошутить. Настоящий розыгрыш не должен причинить ни морального, ни материального ущерба, а все его последствия должны быть устранимы. А самое главное, розыгрыш должен быть таким, чтобы тот, над кем вы пошутили, посмеялся вместе со всеми, когда шутка раскрылась.


"Это невозможно"-сказала Причина.
"Это безрассудно"-заметил Опыт.
"Это бесполезно"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."-шепнула Мечта.
 
domznaniyNargeДата: Среда, 09.11.2016, 20:46 | Сообщение # 178
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Бобровая струя (бобровый мускус) состовляет из себя желто-бурое желеобразное вещество, производимое железой внутренней секреции бобра. В состав вышеуказанного редкого природного вещества входят около 50 всевозможных органических соединений. Раньше, для того чтобы иметь бобровую струю, приводилось лишать жизни животное. А вот теперь применяют передовые технологии, благодаря каким получать данный секрет на звероводческих объектах можно у животного многократно, не нанося ему урона. Данная ярко-оранжевая жидкость имеет едкий, весьма стойкий запах, на воздухе она окисляется и блекнет, однако совсем не теряет своих качеств.


http://domznaniy.ru/1073-epoksidnaya-smola-svoimi-rukami.html - эпоксидная смола


познавательный журнал
 
JimmyBerДата: Четверг, 10.11.2016, 02:55 | Сообщение # 179
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 508
Статус: Offline
С уваженьем и жалостью искренней. И я захотела привезти тебя сюда. У меня не было с ним ничего общего. Я потрогал и слегка помял её малые губки, немного посжимал большие, потер клитор, и потом погрузил палец в самую её глубину... Тонкий и нежный, размашистый и броский волосяной покров на груди, подчеркивавший всю его мужскую стать, сужался книзу и острым клином решительно нырял под полотенце. Хуй спит, и мои прикосновения пробуждают его: Спи, мой сладенький: Я хочу во сне поебать тебя: Елена 5 апреля 2006 в 21: 25. Кружевное белье – моя слабость. Тяжелым голосом он приказал: – Иди сюда. Она лежала предо мной в одном нижнем белье. Это зрелище производит на меня такое впечатление, что я делаю: в общем, то, что делаю. Потом он, наконец, отстранился от меня, вышел... Открыв дверь, я обомлел. Он поставил меня раком и начал трахать просто как зверь. Решив узнать, насколько сильно возбуждена моя пизда, я раздвинула ноги и раскрыла двумя пальцами спермоприемник. Дзинь, звонок в дверь-её мама пришла! "AnnaRus" sad "Klainer" и нужна ли твоему мужу оральная. И тут Петр почувствовал поцелуй. Таньке страшно нравилось, когда он ей клитор пальцами щекотал, например: Ну, я ему про это и напомнила: какая ревность? Увидев бугор у меня в штанах и руку в кармане мама видимо подумала, что я дрочу себе, и почувствовав видимо неловкость от того что застала меня за этим, попыталась как-то разрядить обстановку – устал небось – проговорила она, потрепав меня по волосам. Вита спросила хочу ли я Олю, я ответил что очень. Он взял ее как одну из наложниц и был ласков, но она была еще слишком мала, чтобы удовлетворять его. Я любил ее, я до смерти хотел слиться с этой девочкой, доверчиво раскинувшей красивые полные ноги в любовном экстазе. Алеша снова прильнул к Наташе, но, на – верное, не мог сразу попасть. А голубое прозрачное небо радовало глаз и доставляло неистовое удовольствие. Моя попа отлично разработана, что с удивлением отметил майор, без труда вставив туда пенис.
http://aion-gorka.ru?video=45394 - порно ролики онлайн подборки анала http://alfasmeta.ru?video=31828 - ношу женские трусики рассказы порно http://0ldi.ru?video=1293 - русское порно сисястыми бесплатно http://agtustud.ru?video=61103 - порно рассказы первый раз с мамой http://212studio.ru?video=43785 - порно белые мини http://alfasmeta.ru?video=43521 - порно лишение новинка http://1snek.ru?video=37106 - порно секс молодые целки http://40foot.ru?video=19299 - порно день студента анал http://40foot.ru?video=12088 - порно она затрахала http://alfasmeta.ru?video=838 - русское порно с окончанием киску http://74novoukrainskoe.ru?video=13616 - домашние съемки порно видео онлайн http://74novoukrainskoe.ru?video=25341 - порно видео с беременной tegan pregnant http://alfasmeta.ru?video=65409 - любительское порно пьяных смотреть онлайн http://100greats.ru?video=54066 - русское порно бабушки в чулках http://40foot.ru?video=39448 - семилетняя племянница порно рассказы http://abcnetplus.ru?video=52973 - порно тор пародии http://1snek.ru?video=62600 - порно онлайн зрелые женщины фистинг http://0ldi.ru?video=64213 - порно мать показала http://1snek.ru?video=14156 - 100 нежного порно в full hd http://212studio.ru?video=46166 - порно молодой девушки дрочат http://74novoukrainskoe.ru?video=57437 - скачать русское порно фильмы в hd качестве http://74novoukrainskoe.ru?video=56512 - скачать бесплатно порно массаж простаты http://1snek.ru?video=16717 - смотреть порно первые боль слезы http://40foot.ru?video=37492 - порно торрент 90 годов http://aion-gorka.ru?video=34297 - смотреть порно с большой красивой грудью http://agtustud.ru?video=26528 - ххх порно ххх н ххх http://alfasmeta.ru?video=67125 - порно онлайн молодую служанку http://0ldi.ru?video=47407 - смотреть русское порно ученик с училкой http://aion-gorka.ru?video=40058 - порно онлайн принуждение в автобусе http://100greats.ru?video=19461 - порно рассказы пожилыми читать бесплатно http://212studio.ru?video=501 - топ порно ступни http://alfasmeta.ru?video=23232 - порно видео анальные пытки http://aion-gorka.ru?video=48241 - клуб матерей и дочек порно видео
Дружок сердечный, тем временем не принимал участия в проказах девичьих, а просто смазал головку "Ильи Муромца" тем же маслицем, "корень" у него уже налился, но не имел такого могучего и крепкого вида, как у хозяина блядченок – Сашеньки Коловоротова. В конце мая папа-цыган нашей Рады, сотворил там, в своем, в цыганском мире, что-то такое, чего другие цыгане простить ему, ну никак, не могли. Тревожно спрашивает король одного из своих тюремщиков, национальных гвардейцев. Я обулся в лапти, прошёлся и попрыгал – Лёгкие и удобные. То ли от смущения и скромности, то ли по привычке. На утро было жестокая расплата. Мне это почти удалось, но Ромка снова придавил меня, как-то странно толкнув низом живота вниз и вперед. Даже придя домой с работы, закрывшись в комнате и включив сборник лучших вещей Дайр Стрейтс, обычно действовавший на него лучше любого транквилизатора, Лешка не мог расслабиться. "Может он на это клюнет? Романтик, любящий шум моря и дым костра. У Артема были чувствительные соски, чем я часто пользовалась. Она отпустила его голову. Мы вошли в бар, где было уже много народу. Вы что себе позволяете?! – Я тут проездом. Я встал и потянулся задними лапами. Стоя под теплыми струями воды, он не верил в свершившееся. Марина – самая грязная сучка из всех, кого я знаю. Я сидел и подрачивал через штаны. Джон тихонько простонал, думая, как мама касается так его груди и боков. И потянули его вниз. – -Я не курю... И после этой любви рогатого долбоёба с легендарным Ростусиком шеколадный глаз рогатого превратился в молочный. Она тоже приехала с дочкой по приглашению родителей, которым хотелось наиграться с внучками. Пузо толстяка нещадно застучало, по ее лицу и в нее выплеснулась вторая за этот день порция спермы. Держа ноги тёти Даши, я ритмично двигался, но всё это происходило не так как обычно. И мы с Катей соединяемся. Тебе нравится, то, что ты ничего не можешь сделать, но тебе хочется дотронуться до меня, посмотреть, хотя бы взглядом потрогать мою кожу. Потом мурашек накопилось так много, что она счастливо рассмеялась и попросила Чудовище подождать, чтобы мурашки в толчее не задавили друг друга. Не в силах пошевелиться, я прирос к скамейке и только наблюдал, как он становится все больше и больше.
http://decd.be/231598 http://44t.in/y/hDi9 http://catb.in/092w http://sh.ors.it/748630 http://smartmobi.info/4231646


[url=http://agtustud.ru?video=30886]порно два хуя в анал геев[/url]
 
JimmyBerДата: Четверг, 10.11.2016, 06:50 | Сообщение # 180
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 508
Статус: Offline
Ни она, ни мистер Смит к этому еще не были готовы. Два раза за день звонил телефон, но трубку брала Лиля, и в ответ раздавались короткие гудки. Только губы чуть тронуты блестящей светло-розовой помадой. По приходу домой, выяснилось, что о нашем проступке уже знают. – Скажи, а ты писаешь ровно? Разговаривали они все меньше и меньше и, наконец, совсем замолчали. – А вот так я делала в твоих фантазиях? Вы можете поверить в это? Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать: – Сказывай же, дура! Вообще, идея встретить Новый год на даче была не так плоха, ну а теперь она становилась вообще сногсшибательно классной. Конечно, мой читатель, ни о каком стремительном заглатывании, так часто случающемся на страницах правдивых историй, в нашей истории сказочной не может быть и речи, – приблизив губы, маленький Ростик осторожно, словно прислушиваясь к каким-то совершенно невидимым голосам в своей собственной только-только раскрывающейся душе, вобрал в рот полголовки Ваниного петушка... Сама ляжет и примет удобную для него позу. Катя, увидев "игрушку", предназначенную ей, застонала и стала быстрее тереть свою промежность. – Понимаешь малыш, я очень люблю ебать в попки маленьких мальчиков и они иногда пугаются волосатых хуев, а так я выгляжу примерно как они, он пристально смотрел на меня, ожидая моей реакции. Так что когда я доехал до места, из чехлов можно было выжимать. Да и жарко, к тому же. И вроде бы не такой уж и маленький, но этот Данилин монстр просто до матки доставал, в её шейку упирался, и я всё это чувствовала. Та, что повыше села мне на лицо, и я полностью погрузился в ее прелестную и очень влажную пещерку. А потом, когда я отдышалась и вернулась, снова гладил и обцеловывал... Ворота открылись медленно с величавым скрипом, явно указывая на то, что их давно не тревожили. Радуйся тому, что есть. Ее любовный стон вперемежку с моим наполнил помещение и полностью заглушил музыку. А ты пока ждешь, попробуй угадать загадку. – И сколько ты за нее платишь?
http://74novoukrainskoe.ru?video=24016 - русские зрелые с молодыми групповом порно http://0ldi.ru?video=13918 - порно онлайн в чулках телесного цвета http://74novoukrainskoe.ru?video=37718 - две пары отдыхе порно http://agtustud.ru?video=45100 - порно ok ru feed http://aion-gorka.ru?video=36783 - порно девственницы скачать короткие бесплатно http://agtustud.ru?video=35217 - порно рассказы чурки трахали жену на капоте http://aion-gorka.ru?video=57456 - порно госпожа трахает рабыню страпоном http://74novoukrainskoe.ru?video=29169 - порно видео большим планом http://abcnetplus.ru?video=67745 - онлайн порно волосатая японка http://74novoukrainskoe.ru?video=35900 - эротические фильм порно видео http://alfasmeta.ru?video=5819 - порно комиксы наруто и тсунаде http://40foot.ru?video=17237 - новое жопастое порно http://alfasmeta.ru?video=37857 - смотреть онлайн порно худую ебет http://1snek.ru?video=43045 - порно тельных женщин раком видео http://100greats.ru?video=39255 - домик на дереве ужасов 3 порно http://40foot.ru?video=5934 - порно трах зрелой тетки в зад http://agtustud.ru?video=11972 - порно видео 5 класс http://agtustud.ru?video=27187 - порно новинки х http://74novoukrainskoe.ru?video=5096 - порно видео онлайн русские тещи http://1snek.ru?video=12946 - показать порно фото мужчин http://abcnetplus.ru?video=54204 - секс большими жопами черные http://74novoukrainskoe.ru?video=20364 - порно спящие вдвоем http://40foot.ru?video=34316 - канадская порно студия http://74novoukrainskoe.ru?video=4336 - домашнее любительское порно супругов http://aion-gorka.ru?video=21809 - порно японская дедушка внучкой http://74novoukrainskoe.ru?video=56525 - член встал общественном месте порно геи http://74novoukrainskoe.ru?video=11888 - скачать приложение андроид порно рассказы http://abcnetplus.ru?video=25111 - видео корпоратива русское порно http://1snek.ru?video=14073 - красивое порно фильмы hd качестве http://0ldi.ru?video=32720 - порно видео подростковой мастурбации http://74novoukrainskoe.ru?video=20620 - русское порно hd худенькие
Она ревела, скулила с каждым его толчком, а он все сильнее набирал темп, тут негр2 разделся, оказалось у него не меньше инструмент, они поменялись, девушка сидела смеялась и теребила свой клитор, белый1 и белый2 сидели за столом выпивали и что-то бурно обсуждали. Запах ели, сосны и потухшего гриля. а мои пальчики пытаются проникнуть в твою дырочку... Ну почему мне только 12 лет? * * * Ей казалось, что она мчится уже больше часа, когда вдали замаячила фигура одинокого всадника. Как я ужу говорил они были хорошего тело сложения и похожи на парней с журналов моды. И тогда можно пропустить тонны разговоров – ненужных, нудных и отвратительно обязывающих: – Ирина Витальевна, – скромно начал я. Леньчик больше не двигался по комнате и все видимое было не особенно ярким и впечатляющим. Изящные, окpyглые фоpмы так звали к ним пpикоснyться, что можно было заpанее ощyтить мокpое, липкое и тепловатое объятие, ощyтить, как из-под pyк выскальзывают эти yпpyгие изгибы. Перевожу очумевший и счастливый взгляд на Иришку. Совсем обессиленные мы отрубились только в четвёртом часу утра. Бедная Наташка кусала губы, сжимала и ражимала кулаки, перекатывала голову по связанным рукам. Я почувствовала, как языком он раздвигает срамные губы, нащупывает клитор, и начинает его толкать и щекотать языком. Если убегал Рекс, то Дик оставался с хозяйкой. Дело в том, – вновь небольшая пауза, – что у нас в туалете засорился унитаз. – Сегодня у меня еще одна встреча, затем, в одиннадцать заберу ее. А старые тетки не рисковали туда заходить в наше присутствие. Меня зовут Лина, стройная 22-летняя девушка с длинными светло – коричневыми волосами. – крикнул Степан, сбрасывая с себя труп девочки. Когда прошли все торжественные мероприятия и первый урок, Тим с Настей и Руслан с Машкой медленно направились к остановке загородного автобуса. Вот как раз час-пик и является самым большим недостатком метро. В конце концов, ощущая внутри себя победный член, я мелкими шажками, на четвереньках, утягивая за собой мужа, подполз к своему стопроцентно гомосексуальному другу, до сих пор внимательно наблюдавшему за нами, расстегнул ему брюки, достал давно и безнадежно возбужденный член и одним движением полностью заглотил его. – Евгений выполнил приказ и нежно коснулся языком больших пальцев Лены, которая возвышалась в этот момент подобно дочери викингов, поражая спокойствием и уверенностью в себе. Я начал постанывать от удовольствия.
http://urls.la/2016444132 http://gnap.es/7747c http://tinyurl.xyz/120699 http://link.etherjammer.com/leoniesweet659718 http://catb.in/Ww3w


[url=http://agtustud.ru?video=30886]порно два хуя в анал геев[/url]
 
TorMotДата: Четверг, 10.11.2016, 19:02 | Сообщение # 181
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Жила-была одна американская семья. Благоверный работал водителем, а жена - менеджером у меня в зубном офисе.
Сожитель работал сверхурочные, получал после это хорошую прибавку, плюс имел на работе социальные ништяки в виде страховок и навеки были довольны. Все, пришел к право Обама, придумал свой план реконструкции здравоохранения. Ништяки внезапно сильно подорожали и на работе мужу сказали: "Извини, плебей, денег на такие дорогие ништяки нет. А поскольку Обама законом обязал нас платить ништяки всем, кто чтобы полной ставке, то отбираем у тебя не токмо сверхурочные, только и полную ставку."
Денег внезапно стало намного меньше, а ништяки пришлось приобретать себе самим. Благоверный попытался встречать другую работу, однако обломался - ради пять лет встарь пенсии он никому не нужен. Берут молодых и перспективных, ейей безвыездно равно не для полную ставку.

http://nsnews.ru/istoriya-gimna-rossii/ - история гимна российской федерации
http://nsnews.ru/istoriya-gimna-rossii/ - как менялся гимн россии
http://nsnews.ru/ukraina-nishhaet/ - нищая украина
http://nsnews.ru/vydacha-pasportov-v-dnr/ - паспорт днр
http://nsnews.ru/vydacha-pasportov-v-dnr/ - паспорт днр выдача


Жена пришла ко мне и сказала: "Выручай, босс, заплати для бы половину, т.е. мою часть." Стал платить, проклиная Обаму. Но страшный Обама взял и придумал, чтоб те капитал, которые я даю на страховку, обложить налогом, т.е. книга простой отобрать. Рядом этом цены для ништяки прилично выросли. Существовать стало еще хуже.
Настал ноябрь этого возраст, обрадовав семью очередным повышением цен на страховки, чуть ли не чтобы треть. Грустно стало в американской семье. И вот наступает погода выборов.
Прежде голосовать ходила единственно жена. А вчера она вытащила и мужа и взрослых сыновей, и всех несознательных соседей в округе. Перед лозунгом "Удалять Обамовщину!" совершенно дружно проголосовали следовать Трампа.
Не потому, который он такой няша, а потому, сколь выключая четыре возраст клинтоно-обамовщины просто не потянут.
Вечером жена сидела у телевизора и надеялась, что Клинтонша проиграет. А если это стало следовательно в третьем часу ночи, она разбудила мужа и устроила между ночи празднование.

http://nsnews.ru/povedenie-bezhencev-v-evrope/ - беженцы в европе 2016 последние новости
http://nsnews.ru/raspad-ukrainy-neizbezhen/ - распад украины
http://nsnews.ru/deti-vojny-donbassa/ - дети донбасса
http://nsnews.ru/ - настоящие новости
http://nsnews.ru/chto-zhdet-ukrainu-v-budushhem/ - что ждет украину в будущем


А Клинтонша с соратниками сидели на табуретках, грызли ногти через досады, и удивлялись откуда это в "ржавом поясе", в этих Мичиганах, Висконсинах и прочих пензильваниях прелюдий наплыли какие то непонятные "белые работяги", которые перекрыли их любимых афроамериканцев и сдвинули весы в пользу этого клоуна Трампа.

ЗЫ: "Ништяки"- это по-американски рабочие бенефиты в виде страховых полисов, которые дают привилегия для скиди на лекарства, на операции, оплачивают ограниченное цифра визитов к массажисту, физиотерапевту, дантисту, натуропату, ортопеду и прочей медицины. Оплата больничных и соразмерно ивалидности.

-------------------------

дети донбасса паспорт днр санкции против рф сегодня беженцы в европе 2016 последние новости смерть в прямом эфире боевик игил снял свою гибель от пули снайпера бой под ясиноватой сегодня бои в ясиноватой сегодня настоящие новости спарта моторола донбасс дети войны


http://www.lubkatalog.ru/forum/viewtopic.php?p=2711#2711
 
ADapideapseДата: Пятница, 11.11.2016, 09:38 | Сообщение # 182
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
componente ativo levitra levitra affected food farmacia vaticana levitra http://levitraonlines.trade/#5171 - online levitra canada pantangan levitra levitra commercial black actor
viagra kiek veikia viagra good healthy men http://viagraonlines.trade/#viagra-to-buy-mihail-muromov.ucoz.ru - viagra to buy viagra in hanoi better than viagra wonder pill
propecia bad reaction finasteride online uk finasteride atc http://propeciaonln.com/#1119 - finasteride without nizoral tratamiento solo propecia propecia half mg
quel moment prendre kamagra kamagra complications kamagra gold 100mg http://kamagrajelly.bid/#where-....ucoz.ru - where to buy kamagra oral jelly in melbourne kamagra cheaper hur ska man ta kamagra kamagra now review
cialis echantillon gratuit viagra v s cialis http://cialisonlines.trade/#4118 - order generic cialis online women taking cialis in europe comprar cialis sin receta chile cialis adalah
 
marylouxx3Дата: Воскресенье, 13.11.2016, 18:18 | Сообщение # 183
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Strong dick shemales
http://shemales.blogporn.in/?post.diamond
shamale shemel sex movis xshemale shemal free shemail movie
 
JimmyBerДата: Воскресенье, 13.11.2016, 18:48 | Сообщение # 184
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 508
Статус: Offline
– Мадемуазель, пожалуйста, приспустите рубашку, я должен начать осмотр, – почти прошептал я, задыхаясь от невероятного безумного томления, и присел на кушетку, коснувшись напряженным бедром ее сливочно-белого бедра, окутанного еле заметным золотистым пушком – двадцать лет, двадцать нежных пронзительных лет, чистых, как самая первая утренняя роса. А из органа дракона ударила еще одна струя, покрыв семенем голову Нулина. Теперь моя растянутая и повёрнутая к сыну попка была готова ко всему. Я начал вылизывать её киску. Гермиона объяснила что это зеркало показывает любого человека которого хочешь видеть с таким же зеркалом. В вагоне уже установилась тишина, слышно было, как кто-то уже похрапывал. – Госпожа, следует выполнить повеление Ее Величества! Мы уставились на него обалдевшими глазами – он был голый! Девушке пришлось лечь на грудь, чтобы удержаться, но ей это нравилось. Кто из них нравился Маше больше, она так и не поняла. – воскликнул педантичный Константин – она же женщина. Вздох наслаждения стал мне ответом. Он кончил, Лайза едва не заплакала. – Вот спасибо, что присоветовал, и правда лучше. "Это член который будет иметь тебя как последнюю шлюху, я специально для тебя выбрала черный цвет, как у негра". Поза Надежды Михайловны, вид её развалившейся пизды и жопы, придавали мне ещё больше приятных ощущений. Как водится гостиница в городке была настолько маленькой, а к моему сожалению командированных настолько больше, что мест как водится не оказалось. Я начинаю лизать его волосатые яйца. Покорным голосом я сказала "Только давай побыстрее делай и отпусти меня", выдохнула воздух, зажмурила глаза и открыла рот... Внезапно Тайш прекратил вылизывать меня и снова положил передние лапы на бортик бассейна. Свою удачу Таня решила отпраздновать пол-литровой банкой "джин-тоника" и через 10 минут она уже пила ее, наслаждаясь велюровым салоном и тихой музыкой. Олег отвел от себя руки женщин, подхватил на руки хозяйку и понес ее на ложе. Василий начал бить по ягодицам, а Алексей, размахнувшись, ударил деревянной палкой по середине икр. Там было абсолютно мокро она потекла... Правда, об этом мы с ним никогда не разговариваем, а всегда возимся молча. Двадцать лет её не видел, Фотографию послал, И теперь за эти годы Он отцом-героем стал. Спасибо тебе за то, что ты со мной сделала! Мужчина помазал немного своим членом по моему лицу и отошёл, в это время его место занял другой и мои ротик вновь заполнил гладкий, упругий и тёплый член.
http://adenginepahnut.ru/%D0%BB%....%B8none - фото фетиш овощиnone http://7s-sales.ru/%D0%BB%....A%D0%B8 - смотреть порно фильм плохие девушки http://1001strahovka.ru/%D1%80%....D%D0%B3 - прно фистинг http://alfeeva-e.ru/%D1%80%....8%D1%8F - рэтро порно италия http://aboutsoft.ru/%D0%B2%....0%D1%85 - сексуальная красавица с длинными красными ногтями и драгоценностями на нежных пальчиках http://4ai-kofe.ru/%D0%B0%....A%D1%83 - смотреть смотреть порно фантастику http://1001strahovka.ru/%D0%B2%....A%D0%B8 - самый большой член русскиестарушки http://all4ecology.ru/%D1%81%....C%D0%B8 - смотреть видео порнуху пьяных с большими сиськами http://7s-sales.ru/%D0%B2%....ru-club - старые порно фото старушек ru. club http://4ai-kofe.ru/%D0%BC%....D%D0%BE - смотреть онлайн видео казахский порно http://ai-centre.ru/%D0%B2%....9%D0%BD - таня таня королева порно cмотреть онлайн http://alfeeva-e.ru/%D0%B2%....2%D1%8B - секстолсты http://67biz.ru/%D0%B4%....8%D1%87 - порно фотогалереи голая анна семенович http://7s-sales.ru/%D0%BB%....j-adore - эротика-j adore
Потом кто-то стал собирать влагу подо мной. – Мне нужно платье к концу следуещей недели, – Гена перестал разглядывать Алену и переключился на её слова. Пару раз забегала Оксана, чтоб поделиться возбуждением от работы. Чарли не знал куда деться от стыда, сбежать он не мог, потому что машина была даже не его, а мамина. Теперь после того как я ознакомился с другими для сравнения, а Длинный ещё более возбудился от зрелища двойного минета, мне казалось, что хуй его ещё укрупнился и прямо-таки лоснился. Пока дядя лежал с закрытыми глазами, Коля встал с кровати, умыл лицо и пустил пленку дальше, ему не терпелось увидеть продолжение. За шкафом, прямо на замызганном половичке, лежала на боку с поджатыми к животу ногами полненькая чернявая девица в задранном до пояса домашнем халатике и спущенными до колен трусами! Обидно, если ОН достанется не мне... Я уже хотел было кончить как он остановился, надел мне презерватив и спросил меня не хотел бы я по пробовать его попку. Алена смотрела на доктора снизу вверх, между своих широко раздвинутых ног. – Вы уже достали меня моим внешним видом. "Нет, я честно ехала к ней, но мне кажется я перепутала станции. Надо всерьез подумать о твоей судьбе! Так прошел один из типичных визитов Виталия к нам в гости. еще – у него, у Вани, была такая сказочная пиписька... Извращенец, – в глазах девушки плясали бесенята. Наконец, не смотря на свои внушительные размеры, он вгонял свой член сейчас уже на всю длину. Вика чуть прогнулась а живот под ладонью напрягся, я же положив всю ладонь на мокрую промежность продолжал мелкой вибрацией трех сложенных пальцев теребить ставшим уже твердым клитор. Только тебе надо переодеться. – ошалело засуетился с уборкой Олег.
http://cut.cc/none336294
http://smartmobi.info/582397
http://vtu.cc/38067
http://urls.la/229360
http://ix.sk/rHVz7
http://cutt.us/864364
http://gnap.es/7jshl
http://clickand.co/5qsgq
http://by.ix-cafe.com/897607
http://cutt.us/435000
http://fc.cx/40382005


[url=http://agtustud.ru?video=30886]порно два хуя в анал геев[/url]
 
friedaje69Дата: Среда, 16.11.2016, 11:41 | Сообщение # 185
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Rid ladyboys
http://shemales.blogporn.in/?private-miracle
blackshemale transexual sex videos transexuals sex video shemla.com
 
JimmyBerДата: Среда, 16.11.2016, 13:13 | Сообщение # 186
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 508
Статус: Offline
это даже собака понимает. Сердце вырывалось из груди, по телу пошла приятная дрожь и волна оргазма и удовольствия поглотила меня, я закричала и остановилась, но не позволяла ему выйти на свободу, богатырь всё ещё оставался во мне. Я тоже против не был. Он раздевается полностью и остаётся голым. Жаркая погода, я так понимаю, требовала усиленного полива растений, поэтому и Фая нередко появлялась по соседству со знакомой лейкой в руках. – Да не про то, как вы вместе спите: Ну спите и спите, обоим хорошо, я, – тут она засмеялась, – все равно лучше сделаю. Катюшка взобралась ему на колени и обвив его шею руками, впилась поцелуем в его рот. Я даже снимался в одном фильме, но одетым и не трахался. Инге ставили 1,5 литровую клизму с сильнодействующим лекарством. Я раздирал, причем с удовольствием, ее пизду, дрочил клитор, набухший, влажный и большой. Случайно заглянув на эту страницу знакомств я обнаружил насколько красивы женщины, давшие там объявления. Чувство с одной стороны презрения к себе, а с другой стороны желание, делать это еще и еще, испытывая неописуемое наслаждение, преследовало меня вплоть до знакомства с интернетом. И за пару мгновение до моего извержения, Ира засквиртила на зеркало и потом уже я и кончил. Я быстро вытащил свой член из Викиной киски, кое-как натянул на нее трусики и быстро перебрался на свою кровать. – Правила тебе известны, – повторил я жестко. Он подрочил свой член и у него снова встал. – Витька не отвечал. Через несколько мгновений я начала громко стонать, забыв обо всём, плотно сдвинув бёдра, зажав у себя между ног руку моего мучителя. Ольга пытается встать раком. Утром я проснулась поздно, где-то к обеду. Это меня слегка успокоило. Алечка, видимо заметила всю гамму моих чувств. Григорий лежал на спине, на широком диване – их недавней семейной покупке, крепко обхватив Маринину грудь, так что она совсем спряталась в его ладонях. Я поднялся по крутой лестнице к 56 квартире и позвонил. И тут я вспомню наш бар. Это я как раз и собирался сделать... Спустился ниже, но начал внутренние стороны бедер целовать. Я никогда ни кому не делала миньет, всегда считала это безумно унизительным, но сейчас согласилась (ведь выбора у меня и небыло по сути). Я стал ей помогать, массируя двумя пальцами ее влагалище.
http://4ai-kofe.ru/%D0%B2%....C%D1%8B - фото ануса пожилой дамы http://all4ecology.ru/%D0%BD%....2%D0%BE - сэкс между грудей фото http://aboutsoft.ru/%D0%B2%....B-gjhyj - фейки на российские сериалы gjhyj http://67biz.ru/%D0%BB%....A%D0%B8 - смотреть госпожа и рабыня лесбиянки http://aboutsoft.ru/%D1%80%....torrent - скачать porno film torrent http://all4ecology.ru/%D0%B2%....1%D0%B0 - сильно тискать грудь во время секса http://alexandreia.ru/%D0%B4%....D%D0%B0 - смотреть порно фильм анал жена http://7s-sales.ru/%D0%BB%....E%D0%B9 - секс коток мужикфото мужик гой http://alfeeva-e.ru/%D0%B4%....E%D0%B9 - художественные фильмы порно трахают толпой http://1001strahovka.ru/%D0%BB%....A%D0%B0 - порно фото жены эротика http://agora-ufa.ru/%D1%81%....E%D1%82 - сексс как трахают http://adenginepahnut.ru/%D0%B2%....8%D0%BD - фото порно польских женщин
Причем все постоянно нарушают "нормы поведения", если есть возможность скрыть это. На это мама как-то странно посмотрела на меня и сказала, что хочет со мной серьёзно поговорить. Света положила свою руку поверх ее и улыбнулась: "И это только начало. я решил устроить Наде небольшое испытание. Любит ее, а не меня. Она продолжала движения вверх-вниз-вверх-вниз... – давай поинергичней – хорошо Лена начала водить ступней по этому мягкому комочку. Мы отдохнули минут пять и пошли в душ. На секунду Маша отстраняется, и сперма брызжет вверх, стекает по рукам девушек, по стволу на волосатый лобок и яйца. Спина и зад Тани ещё сильнее задвигались, их стоны и охи влились в постоянный звук разной тональности, напоминающей крики болельщиков на футбольном поле. На тридцать пятом я принял героическое решение помиловать ее. Он руками держал меня за жопу и приподнимаясь на цыпочках, ебал меня очень нежно и неторопливо, целуя и обслюнявливая при этом мою шею. Негромко лилась музыка в стиле "Нью Эйдж" из очень красивых, оформленных под амфоры, музыкальных колонок. не трахаться, не заниматься любовью... Рита опять улыбнулась и принялась вылизывать мою кису. Ты хочешь это попробовать? Я пpисел, сижу молчу. – Строимся на бортике! Мы с Иваном Петровичем начали без стеснения зажимать наших новых подруг, которые тоже не особенно противились этому. – Поднимись и встань передо мной на колени. Вдруг Светлана Николаевна говорит: "Олег Григорьевич a ты поцелуй Бабочку а не Иришку".
http://smurl.be/hd720802427
http://to.ht/se693e
http://cut.cc/420630
http://cutt.us/a188528
http://cut.cc/771368
http://gnap.es/7jwew
http://44t.in/y/j1N8
http://p77.pl/1l5hc
http://clickand.co/5qmus
http://smurl.be/887857
http://ix.sk/3H5GS
http://blogme.ch/152044
http://www.hoteloriet.com/495617
http://lihat.us/203894


[url=http://agtustud.ru?video=30886]порно два хуя в анал геев[/url]
 
AirmanTienДата: Пятница, 16.12.2016, 06:36 | Сообщение # 187
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Здравствуйте советую дизельный компрессор, аренда с оператором приятно с ними работать , http://kompressori-arenda.ru/
 
JimmyBerДата: Пятница, 16.12.2016, 13:05 | Сообщение # 188
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 508
Статус: Offline
От чистоты помещения часто зависит настроение клиента, который таким образом чувствует заботу, оказанную ему в конкретном офисе, а потому быстрее проникается доверием и уважением. Только, нужно заметить, что прием похожих медикаментов обязан осуществляться точно по рекомендации лечащего доктора, самолечение чревато серьезными осложнениями. Рекультивация земель Рекультивация земли: Специфичные расходыСовременное законодательство содержит довольно жесткие требования к недропользователям в части бережного отношения к земле. Вы же хотите, чтобы мы не только сегодня вам металл чистым привезли, но чтобы больше такого не было, правда? Производят задвижки с выдвижным шпинделем и не выдвижным. Чтобы получить разрешение на чтение или стирание данных, нужно предъявить карте секретный код (их может быть и несколько) для установления связи с ключом защиты внутри карты. Спасение утопающих Воспитывать культуру еды нужно еще в раннем детстве. Стоимость поездки составляет 800 - 1000 рублей. Это задумано с целью предоставления клиентам возможности максимально адаптировать автомобиль под свои нужды. Возникновение и дальнейшее развитие разных языков с течением времени можно исследовать на базе сравнения современных языков: какими же чертами и особенностями обладали их древние аналоги, чтобы в результате модифицироваться к своему текущему состоянию? С их помощью можно смело попробовать новый цвет или отрастить свой натуральный, а также придать красивый оттенок ослабленным волосам, после химической завивки или обесцвечивания. Выбираем лодку Выбор лодки — дело ответственное и непростое. Она может быть использована для отделки пола, стен, перегородок, ступеней лестниц и даже фасадов зданий. Основные признаки тахикардии помимо сердцебиения включают головокружение, слабость и нехватку воздуха. Как выбрать необходимый вариант для установки в вашем доме, бане, сауне на даче. Сувенирные значки уже давно стали неотъемлемой частью продуманной рекламной политики: всего лишь один значок может привести больше клиентов, чем 10 рекламных открыток, 100 объявлений или один дорогостоящий рекламный баннер. В общем-то, я не клоню к тому, что машину иметь плохо, я клоню к тому, как здорово было бы, если бы Собянин С. На вечеринке знакомств — знакомство мужчины и женщины происходит глаза в глаза, и невербальная коммуникация даёт много ценной информации. Такие универсальные и популярные во все времена игрушки как мячи, кубики, вкладыши, куклы, благодаря своей простоте, чрезвычайно пластичны, допускают бесконечные усложнения, тысячи новых комбинаций и не могут наскучить ребёнку. В основном, шаблоны сайтов скачивают бесплатно, ну а самые удачные и достойные варианты можно купить за определённую сумму. И если этого не понимать, то удачно солгав один раз, нам сложнее устоять перед соблазном солгать и в другой раз. Возможно, вы знаете, а возможно и нет, но существует абсолютно легальный способ работать за границей летом. Возможно, вы знаете, а возможно и нет, но существует абсолютно легальный способ работать за границей летом. Для проектных фирм это не крупный период для того, чтобы стать известным. Пружина открытой дверки соединена со штырьком на другом конце которого, внутри клетки, помещается приманка. Красные чулки на ногах говорят, кричат о характере их хозяйки, о ее бурном темпераменте, сексуальности и энергичности. Показателем является два одинаковых результата сварки трех проб. По возможности не подключайте съемные носители информации, с подозрительным содержанием. Они представляют собой совокупность секций, которые собираются прямо на участке и крепятся на деревянный каркас. Подарите её хозяину ножницы для когтей.
http://acmelight-nsk.ru/%D1%88%....D%D0%B5 - шины для внедорожников в украине
http://acmelight-nsk.ru/baikal-....A%D0%B5 - baikal РёР¶ 61 РІ РѕРјСЃРєРµ
http://3850000.ru/%D1%81%....0%D0%B5 - саженец хвойных в самаре
http://3850000.ru/avene-%....0%D0%B3 - avene дирозеаль санкт петербург
http://all4healthyfamily.ru/%D1%82%....0%D1%8F - турист фл насадка окулярная


[url=http://agtustud.ru?video=30886]порно два хуя в анал геев[/url]
 
JimmyBerДата: Пятница, 16.12.2016, 16:04 | Сообщение # 189
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 508
Статус: Offline
Заставляя ребенка принимать транквилизаторы, загоняя проблему внутрь, мы просто выключаем его из жизни, не давая возможность процессам, происходящим в нем, развиться и завершиться своим естественным путем. Кроме того, копирование ваших материалов делают контент сайта неуникальным, а это сильно может понизить его позиции в Гугле. На хорватском языке говорят в Хорватии, Сербии, Боснии, Герцеговине, Австрии, Италии, Словакии, Чехии, Словении, Черногории, Румынии и Венгрии. Наверняка, хотя бы раз в жизни вам приходилось участвовать в ремонте или наблюдать за его ходом. Что такое твердотопливный котел, какие типы и классы этого оборудования есть на рынке. Для того, чтобы ткани смотрелись в интерьере более гармонично на них можно нанести произвольный рисунок. Когда она рассказала мужу о своем желании стать богатой и независимой женщиной, играя на бирже, он рассмеялся и сказал, что это невозможно, потому что биржа и инвестиции - удел избранных. Я отвечаю: "Я тоже ничего не понимала и не знала о ней". Прохладная поверхность изготовленных из нержавеющей стали перил винтовой лестницы вызывает непреодолимое желание прикоснуться к ней, ощутить ее. В семиместной машине с тремя рядами сидений, вперед откидываются и подушки и спинки среднего ряда. Мощные отопительные газовые котлы и котлы на твердом топливе с доставкой. Древесный уголь - области применения и использования. Здесь же стоит коснуться винных рейтингов. Хочется весь ассортимент прихватить с собой. А новое поколение дачников все меньше и меньше проявляет желание засаживать весь огород морковкой луком и помидорами. То есть кроме изменения состояний собственного и окружения, человек получает возможность управлять вниманием людей. Большим их преимуществом стало то, что их очень легко ремонтировать - повреждённую плиту можно просто заменить. Согласно ей, сгущенное молоко изобретено 17 июля 1829 года (за 30 лет до патента американца) в Аргентине, в провинции Буэнос-Айрес, в деревне Каньюалас. Интрига - неотъемлемая часть произведения. Также выведем в окошко с картинкой пару ползунков, с помощью которых будем управлять положением сервомашинок. Потому что в нём происходит конденсация рабочей смеси (или, скорее, газа). Дружка становился главным распорядителем свадебного торжества, поэтому он хорошо должен был знать весь ритуал и очередность проведения обрядов и должен был уметь веселить публику и быть бойким на язык. Оно взывает к индивидуальной свободе ближнего, оно до конца прагматично в этом. Для увеличения объемов производства, удешевления и улучшения качества продукции металлообработки внедряют специализированные штампы, улучшают механизмы автоматических транспортных и кузнечных операция, применяется технологии индукционного и контактного электронагрева заготовок, создаются цеха по изготовлению универсальных и узкоспециализированных деталей что позволяет создавать автоматические и поточные конвейерные ленты. Преподнесите самые обычные цветы, не поленитесь, узнайте любимый цветок знаменитости. Допускаю, что на сегодняшний день достать керамический или стекольный краситель не проблема. Чин старшего лейтенанта флота Г. Прозрачность пива связана с немаловажным свойством, которое является стойкостью. Еще очень часто металлоискатели позволяют отыскивать потерянные украшения, домашние металлические предметы или даже куски оружия. А кстати хорошо понятно, что насколько менее длинна агентская линия, тем менее дорогой будет машина, и тем меньше в ситуации потребности передать вопросы на это нужно времени.
http://acmelight-nsk.ru/%D0%BF%....1%D0%BB - племенного бычка суерь белозерского района курганской обл
http://aguaguagu.ru/%D0%B3%....0%D0%B7 - где лучше всего в иркутске коленвал на уаз
http://aileron-avto.ru/%D0%B1%....D%D1%8B - брызговики в цвет машины
http://1cstpb.ru/%D0%B1%....4%D1%8C - бюстгалтер на маленькую грудь
http://2winrar.ru/%D0%BC%....%D0%BC4 - магазины сургута где можно лодку казанка5м4


[url=http://agtustud.ru?video=30886]порно два хуя в анал геев[/url]
 
JimmyBerДата: Суббота, 17.12.2016, 05:21 | Сообщение # 190
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 508
Статус: Offline
Вы называете номер песни, и если её поёт мужчина, вы приглашаете меня в гости, ну и соответственно, если женщина - то я. Читайте также в нашем каталоге: Как правильно подобрать энергосберегающую лампочку. В любом случае не молчите, не считайте себя лохом, не корите себя, мол так мне и надо, сам дурак, нечего было связываться. Тем более что многие строительные компании предоставляют значительные скидки на свои услуги в этот период. Только выполнение этих условий позволит приблизить к реализации проект, в котором к концу 2010 г запланированы следующие результаты: - рост объема вновь вводимого и реконструируемого жилья в 2 раза (с 41,2 до 80 млн. Он верил, что когда вырастет, сможет сделать так, что не обманется сверканием и оценит форму. Тот факт, что вы пока не произвели тех важных изменений в своей жизни, которые планировали в прошлом, свидетельствует о том, что вам необходимо поискать новые подходы к принятию решений иные и структуры поведения. Без него Вам просто не обойтись. Ежегодно сюда приезжают миллионы путешественников со всего мира. Дефекты конструкций, вызванные внешними воздействиями, называют повреждениями. Его технология позволяет пользователю даже отказаться от необходимости нажимать на экран пальцами или стилусом - нужно просто водить пальцами по задней стороне устройства. Подобрать для себя подходящий вариант не составит особого труда. К тому же, благодаря своему малому объему они представляют большую привлекательность для скачивания их из Интернета. Коучинг для топ-менеджеров компании позволит им чётко определить цели предполагаемых изменений, выявить, что для этих изменений потребуется, а так же убедиться в своём намерении довести это дело до конца. Причём данный процесс становится намного интереснее обычного благодаря технологиям нашего компьютеризированного общества. А ведь уборка новый офисов требует тщательного отношения, не редко в офисных центрах произведен ремонт и стоит дорогая мебель, к которой нужна специальная химия и бережное отношение? Во времена фашистской Германии, подаренный клинок или меч ценился сильнее каждой медали, так как наградным оружием могли осчастливить только настоящих офицеров, явивших собственную смелость в изнурительном бою и проявивших настоящее мужество и честь. И уже по прошествии нескольких часов любой новичок сможет стать на доску, взять в руки кайт и испытать чувство скользящего полета. Попробую сформулировать ответы на эти вопросы кратко и доступным для всех языком, не употребляя специальных терминов. Освободиться раз и навсегда от оков предрассудков можно с помощью совета психолога. Как приятно будет смотреть на эту влюблённую пару, источающую друг другу комплиментами, как с каждой цветочной конфетой у них будут разгораться глаза и розоветь щёчки! Тело учиться находится в одной неизменной форме, которую мы можем ей придать. Большая разновидность паркетных покрытий позволяет Вам выбрать отделку для пола, максимально подходящую для Вашего интерьера. Какие полезные услуги для путешественником есть на вокзале, где припарковать машину провожающим и встречающим, как воспользоваться камерой хранения? Значительные изменения происходят также в операциях банков и, в частности, в формах их связей с промышленностью. Елена договорилась с хозяйкой о встрече в квартире для ее просмотра. Эти самосвалы разрабатывались для нужд китайской армии, а затем уже вышли на рынок гражданской техники. Ставни южных земель изготавливали из множества неподвижных планок, расположенных под углом 45 градусов. Строительство собственного дома не самое дешевое удовольствие, которое может обойтись в очень крупную сумму, если не контролировать ход строительства и связанные с ним затраты. Читайте его и учитесь, как правильно оформлять сноски в Ваших дипломных и курсовых работах!
http://alexanderglotov.ru/%D0%BA%....8%D1%81 - косметика долива в аптеках медсервис
http://acettomsk.ru/%D0%BA%....1%D0%BA - качественную зимнюю обувь женскую оптом иркутск
http://acmelight-nsk.ru/%D0%B3%....2%D0%BE - где аккумулятор для телефонов в иваново
http://acettomsk.ru/%D0%BA%....E%D0%BA - какой японский мотор для лодки 5 лошадок
http://89616110001.ru/%D0%BA%....F%D1%85 - комбайн для макарон в домашних условиях


[url=http://agtustud.ru?video=30886]порно два хуя в анал геев[/url]
 
JimmyBerДата: Суббота, 17.12.2016, 13:38 | Сообщение # 191
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 508
Статус: Offline
Судя по состоянию экономики и расторопности властей - немного, да и то, скорее всего, только в больших городах. В другом виде мы можем встретить Вуду и в Южной Америке, где она связанна с местным вероисповеданием. По сути это ж как часть гардероба малыша, но с гигиенической функцией. Они дали возможность читать книги с экрана монитора, но тут - же возникли и споры о том, какой вариант работы с литературным текстом удобнее. Инструкция - как поджарить барашка на вертеле? Альба интересовалась актёрским мастерством с пяти лет. В итоге за минувший год россияне съели почти 3 млн. Опять же информацию в интернете по конкретным моделям и цене ищите в интернете. Продолжая логическую цепочку, мы придем к выводу о важности обустройства спальни, специфике ее ремонта и отделки С чего начать Ремонт спальни, так же, как и любой другой комнаты, начинается с демонтажа старой отделки. Отель располагает 248 номерами, в числе которых номера категории стандарт, де-люкс и сьют (в том числе королевский сьют и президентский сьют). Первые признаки кризиса появились еще в первом-втором кварталах этого года, когда производители-пищевики внезапно начали снижать объемы выпуска по сравнению с прошлым годом. В момент соединения двух половин родительских клеток начинается новая жизнь. Массовое скопление беженцев на таможне в Тересполе-Польша. Как сделать так, чтобы не ругаться с электроникой, а действовать с ней сообща, многократно усиливая эффект, придуманный умными конструкторами? На каждой из таких частей находятся штыри с резьбой. Авторизуйтесь для получения доступа. Но прогресс не остановить и вот уже русская речь слышится в Азии. В то же время, чтобы проведение банкета вам и вашим гостям запомнилось и понравилось, необязательно тратить бешеные суммы. Она станет оригинальным украшением для вашего дома. Производится из низкоуглеродистой стали или из углеродистой стали. Авторизуйтесь для получения доступа. Проблема в том, что такие требования со стороны работодателя - по сути дискриминация и прямо противоречат Трудовому кодексу. И последнее, нанять администратора (или нескольких), который будет общаться с клиентами, работать с переводчиками и другими должностными лицами. Передача же земельных участков в собственность гражданам производится только после утверждения проекта приватизации земли, на рассмотрение которого местным советам также отводится срок в 1 месяц. Самостоятельное приготовление пихтового масла в домашних условиях. Стоит ли верить фирме, которая боится написать название на своей продукции? Ни один цвет не должен главенствовать над остальными или находиться в недостатке. Весь день занимались ловлей... Но на магистрали или на бездорожье такие домкраты станут бессмысленны. Выписка из Единого Государственного Реестра Индивидуальных предпринимателей Также мы оказываем услуги по получению официальных выписок для индивидуальных предпринимателей, зарегистрированных в Москве и Московской области.
http://3850000.ru/%D0%B4%....A%D0%B0 - дом в самарской области ставропольском районе свасильевка
http://4p-online.ru/%D0%B2%....3%D0%BE - водительское удостоверение в чите недорого
http://4p-online.ru/%D0%BF%....D%D0%B5 - приклад на скс в украине
http://alexanderglotov.ru/tarot-f....2%D0%B5 - tarot fy680 pro РІ РјРѕСЃРєРІРµ
http://alexanderglotov.ru/%D0%B2-....cmh-941 - в караганде crown cmh 941


[url=http://agtustud.ru?video=30886]порно два хуя в анал геев[/url]
 
WilliamCroveДата: Понедельник, 16.01.2017, 16:27 | Сообщение # 192
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
dw6448 http://wwwcialison.com cut cialis pills sc6618iw6887 eb8485 http://ciali3.com cialis cheap generic ju7247ew3309 co4851 http://via24ph.com viagra free shipping rj3867gy8485
 
ThomasHamДата: Среда, 25.01.2017, 03:29 | Сообщение # 193
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Кто подскажет отличную игру онлайн, чтоб увлекла навсегда и не надоесть?

смотреть игра престолов сезон хороший качества
 
RaymondfepДата: Четверг, 02.02.2017, 09:48 | Сообщение # 194
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Мне, как и большинству, очень интересно вести свой блог
https://twitter.com/evdokimovromad4 - blog to twitter
Смотрите сами:))
 
btaletayunДата: Воскресенье, 26.11.2023, 14:38 | Сообщение # 195
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
cialis medicament how long cialis take to work <a href="https://doctorrvipfox.com/">cialis 10 mg</a> cialis and viagra comparison lilly cialis coupon

how long does a 5mg cialis last cialis for men [url=https://doctorrvipfox.com/]buy cheap cialis[/url] viagra and cialis cialis daily use vs 36 hour
 
Форум сайта о Михаиле Муромове » Прочее » Флейм » улыбнитесь (Давайте выкладывать сюда все смешное(приличное конечно))
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск: